Descubren en Teruel un dinosaurio gigante

Almería. 4 de la mañana. Noche cerrada. Dos hombres y un destino. Silencio ensordecedor. Puede parecer el comienzo de una novela de Agatha Christie. Pero no lo es. Ocurrió en Benalmádena el pasado 14 de Agosto. Dos paleontólogos del servicio canario de empleo que se encontraban de vacaciones en un hotel de la costa salmantina han hecho el mayor descubrimiento de los últimos meses en materia deportiva.
Los descubridores pasaban su última noche en el hotel cuando , con alguna copa de más, decidieron ir a la última planta para darse un baño en la piscina. Uno estaba en el agua y el otro yacía tumbado en la hamaca mirando a las estrellas y pensando “ qué bonito lugar” cuando éste último, víctima de una intoxicación etílica, cayó de la hamaca sobre el césped y notó una dureza que sobresalía del mismo. Comenzó a escarbar y viendo con asombro que no tenía fin y dibujaba la forma de un inmenso animal llamó con desesperación a Serafín “ Vente , la hostia, que esto no tiene parangón “ le dijo. Al verlo, “ ños, su puta madre “ exclamó, abrazó a su amigo Gervasio gritando “ El pelotazo de nuesta vida!” y decidieron ir al periódico más cercano para contar y publicar lo sucedido. La mala suerte se apoderó de ellos ya que en el camino les paró la Guardia Civil. Dieron positivo y al contar la historia los guardias pensaron que no era sólo alcohol lo que tenían en el cuerpo. Pasaron la noche detenidos bajo exámenes psiquiátricos hasta que la mañana siguiente el juez comprobó que era cierto lo que contaban. Serafín y Gervasio pasaron la mejor noche de su vida detenidos pero después se hicieron de oro y abrieron una cadena de supermercados a la cual llamaron “Hiperdino”.

Santos inocentes

Estimados lectores, hoy día de los inocentes hemos decidido publicar algo para que, por una vez en la historia de este periódico, se nos tome en serio. Vamos a contar toda la verdad sobre La Tribuna Social y los que diariamente la hacemos posible.
La idea surgió una desapacible tarde de noviembre de 2005 cuando dos exalumnos y amigos canarios, cansados de los telediarios, deciden crear un periódico con noticias disparatadas. No vamos a desvelar nuestros nombres reales para preservar así la intimidad que tanto valoramos.

Nuestra trayectoria personal y perfil psicológico es el siguiente:

César, mayor de edad y con residencia lejana, es uno de los redactores fundacionales. De carácter afable y complexión deficiente, se gana la vida como hostelero e inversor despiadado. Es capaz de ponerse a cien en 0,5 segundos. Aunque está felizmente casado y es padre en constante producción, dedica las tardes a mirar el horizonte.
Emilio, también mayor de edad, es el otro redactor fundacional del rotativo. Poseedor de un cuerpo indefinido , ha sido a su vez poco agraciado por la naturaleza en cuanto a facultades mentales. No obstante ha conseguido rehacer su vida profesional y actualmente se dedica a las artes gráficas, visuales y escénicas. En sus ratos libres estudia para tránsfuga en un ayuntamiento local. También es padre pero no sabemos si copula con frecuencia.

Ambos responderán gustosamente cuantas preguntas les sean formuladas en este mismo espacio.

Efusivamente,

César y Emilio
"...por la boca muere el pez que se muerde la cola..."

Alborbison Entertaiment & Co.

Los billetes de 500 euros tienen propiedades nutritivas

Según un informe de la Organización Mundial de la Salud, los billetes de 500 euros contienen elementos de alto valor nutritivo beneficiosos para el organismo. En este estudio han participado más de 100 ciudadanos europeos que durante 6 meses tuvieron que ingerir todos sus ahorros en dichos billetes. Transcurrido ese tiempo, se ha podido constatar un aumento del nivel de hierro en sangre asi como una mejora considerable en el tránsito intestinal.
El único efecto secundario que se ha advertido en este experimento es el suicidio producido en el 98% de los participantes. Sólamente el alemán Gunter Kann sobrevive en la actualidad. Se sospecha que la causa principal de su inmunidad ha sido que masticó y tragó algo más de 300 billetes de un fondo de inversión propiedad de su hermano Stefan Kann, el cual no formaba parte del estudio pero lamentablemente también se ha suicidado.

Las autoridades sanitarias y el ministerio de economía y hacienda aconsejan prudencia a la hora de consumir estos billetes.

Más información en la web www.tortillade500.com

España lanza su primer transbordador al espacio

El próximo día 10 de enero será lanzado al espacio el primer transbordador nacional de nombre “Hispania”. Esta misión marca un hito en la historia de la marina mercante española y sentará las bases para la creación de un asentamiento futuro en la vía láctea.
El principal propósito del Hispania será el estudio y análisis del comportamiento de los yogures caducados en ambientes de gravedad cero. De confirmarse la no caducidad de los mismos, Danone, Kalise y Yoplait ya han anunciado el traslado de sus fábricas. Angel Acebes y Eduardo Zaplana se han apresurado a comprar terrenos rústicos en el espacio a la espera de posibles recalificaciones aprovechando el vacío legal que existe actualmente en materia de edificaciones orbitales.
José Luis Rodríguez Zapatero no ha querido desvelar la ruta a seguir por el Hispania para evitar posibles suspicacias pero asegura encontrarse en un excelente estado de forma.

Ingresado de urgencia tras ingerir veneno en mal estado

A las 7 de la mañana de ayer dos policías, que patrullaban por Orense escuchando el último single de María Dolores Pradera con los Sabandeños, acudían a la llamada de unos empleados de una plantación de productos químicos en la Ribera del Duero. El motivo de la llamada era la súbita aparición de una lata de naftalina cuidadosamente cerrada y perfectamente etiquetada con un sello de “pagado” de la junta de Andalucía. Al llegar, los empleados les indicaron el lugar exacto de la misma, que llevaba allí al menos 8 meses, y seguidamente ordenaron a los trabajadores realizar un cordón policial para ellos poder acercarse lentamente. Uno de ellos , de nombre anglosajón, leyó en la superficie “ Mantener fuera del alcance de los niños” y “ Mantener en su envase original “, por lo que al ver que no había fecha de caducidad decidió probar un poco a ver si todavía se podía consumir. Acto seguido cayó en peso en los brazos de su compañero, de nombre Luis, y fue llevado al hospital más próximo en estado de inconsciencia, aunque durante el trayecto no paraba de repetir “hijos de puta, hijos de puta”.
Una vez recuperado explicó lo sucedido, tras lo cual treinta siete expertos municipales corrieron en busca de la lata, tomaron una muestra del producto y concluyeron que estaba en mal estado. El accidentado pide ahora una indemnización a la empresa fabricante, un viaje a Cuba con todos los gastos pagados , un seguro a todo riesgo para él y su familia y un homenaje póstumo a Iñaki Gabilondo.

Julián Muñoz desaparece tras conocer que le van a practicar una autopsia

En la tarde de ayer saltó la noticia de que el polifacético Julián Muñoz había desaparecido en la cárcel de Alhaurín de la Torre. Presos allegados al ex alcalde aseguran que la última vez que lo vieron fue corriendo por los pasillos del centro penitenciario con la mirada perdida y gritando con voz desgarrada “Isabeeel, Isabeeel, Isabeeel” .
Al preso le acababan de comunicar que el juez instructor del caso había ordenado su levantamiento y posterior autopsia para evitar una posible fuga de este y para conocer exactamente por qué lleva los pantalones tan ajustados.
Durante la noche los funcionarios que dormían fueron incapaces de encontrarle, por lo que hoy mismo se esparcirá azufre en todas las esquinas de la cárcel para evitar que llegue lejos.

Vuelve a quemarse a lo bonzo

Epifanio Sánchez Benítez se quemó ayer a lo bonzo por cuarta semana consecutiva delante de la delegación de hacienda en Almería. El contribuyente, que sigue sin haber recibido la devolución de la renta, aprovechó un despiste del servicio de bomberos que lo custodiaba y se roció con gasolina sin plomo 95. Luego tuvo la frialdad de rellenar una quiniela y guardársela en el bolsillo de la chaqueta, para posteriormente prenderse fuego. Según los familiares más cercanos, Epifanio continuará con estas medidas de presión hasta conseguir que le devuelvan el importe íntegro de la renta 2006.

Funcionarios consultados por la redacción de La Tribuna aseguran que no existe declaración alguna a nombre de Epifanio Sánchez por lo que se esperan más incidentes incendiarios en el futuro. Repsol y la British Pretroleum ya se han apresurado a negociar con el representante de Epifanio el consumo de gasóleo para los próximos actos de protesta.


Fallece el último mohicano

En la tarde de ayer ha fallecido Frank Bowens en su residencia californiana de Palm Springs a causa de una sobredosis mientras hacía un sudoku. El anciano indio de 96 años había sido autor de numerosos éxitos como "Dancing Queen" y "We are the champions" además de recibir la concha de oro por su film "Mambo nº5".

Cae un símbolo de la resistencia nicaragüense y un hombre de sentida repercusión historica. Jose María Aznar muy afectado por la noticia, ha decidido ondear a media asta durante los próximos días en señal de duelo.

Foto: Frank visiblemente alterado.


Fernando Alonso anuncia su retirada

En una rueda de prensa multitudinaria celebrada hoy a puerta cerrada en los estudios de Prado del Rey Fernando Alonso ha anunciado que deja la fórmula uno por motivos laborales. El piloto asturiano, visiblemente sereno, ha dado las gracias a Renault y a Paco de Lucía por partida doble por haberle dado la posibilidad de hacer realidad su sueño de conocer en persona a José Feliciano.
Alonso ha declarado que abandona porque en los próximos meses va a contraer matrimonio y tendrá que hacer horas extras en el taxi de su padre para poder afrontar los gastos de la boda. Además a principios del próximo mes comenzará un curso de energías renovables que le servirá para abrirse paso en el mundo de la hostelería. Todo esto unido a su reciente incorporación al programa “Mira quién baila” hacen que le sea imposible continuar con su hobby sobre las cuatro ruedas.
Las reacciones no se han hecho esperar y nadie todavía se ha atrevido a pronunciarse sobre ésta decisión, excepto el presidente de la federación española de judo que ha declarado que se nos va no sólo un gran bailarín sino además una excelente persona. Los familiares agradecen las muestras de apoyo recibidas tras conocer que el ministerio de justicia le ha denegado el indulto ya que el piloto no ha dado muestra alguna de arrepentimiento.

Nuevas reglas para el ajedrez mundial

El japonés René Hanssen, presidente de la federación internacional de ajedrez (BOTA), ha dado a conocer hoy las nuevas reglas del ajedrez aplicables a partir del próximo 1 de enero. Estas reglas se incorporan con la finalidad de darle vistosidad e interés a un juego milenario que en las últimas décadas había ido perdiendo aficionados en favor de las videoconsolas y las revistas pornográficas.
Entre otras reglas destacamos las siguientes:
- Tocar una misma pieza más de dos veces durante una partida se considera “manoseo” con lo que el árbitro podrá decretar penalty a favor del contrincante.
- Una patada por detrás sin estar una pieza en juego será sancionada con tarjeta roja.
- Se colocará en mitad del tablero una red de 1,20 cms. de alto al igual que en el tenis aunque en esta ocasión los jugadores sí podrán saltar por encima.
- Según la organización de cada campeonato, se incluirá en el tablero algún puerto de montaña y se entregará un maillot amarillo al vencedor de cada partida.
- Junto al tablero se habilitará una zona de boxes donde los jugadores podrán parar a repostar si lo creen conveniente.
El reglamento completo puede ser consultado en la web oficial de la federación www.ajedrez-y-tarot.com

Foto: René Hansen en actitud cordial.

Detenido por practicar la colombofilia

Un jubilado de Correos ha sido detenido ayer en Alicante mientras practicaba la colombofilia en plena calle. El sospechoso, que responde a las iniciales de Genaro Sánchez López, cuenta con antecedentes penales por diversas prácticas sexuales. El fiscal espera en esta ocasión una condena ejemplar y baraja con soltura una pena de seis años y dos días.
El doctor Torrijos del megaclínico de Navarra, experto en desviaciones y atajos sexuales, ha definido la colombofilia como un trastorno psicoemotivo donde el afectado sufre de crisis esporádicas en las que cree ver palomas mensajeras llenas de plumas.
La Asociación de Ayuda al Colombófilo (EPA) está preparando un simposium sobre la enfermedad que se celebrará por todo lo alto los días 15 de cada mes en el pabellón polideportivo Hermanos Rogelio de Burgos. Las entradas pueden adquirirse en la web de la asociación http://www.palomasinplumas.com/

Hallan radiación en una mercería de Tenerife

Dos policías secretos de Alcobendas han encontrado restos de Polonio 210 debajo de una maceta de orquídeas, regada cada dos días, en una mercería de La Laguna en Tenerife.
Según fuentes pendientes de consultar por éste periódico, todo hace pensar que éste hecho está relacionado con la intención que tenía el espía ruso fallecido, Lissaskeyi, de visitar la isla dos meses antes de ser contaminado. Familiares de Lisiavetzky han confirmado a regañadientes que el fallecido se había puesto en contacto con Binter Canarias para solicitar disponibilidad de vuelos en Mayo de éste año.
La noticia ha corrido de tal forma que ahora mismo no se sabe dónde está. Mientras la ertxaina busca restos de Polonio210 en el restaurante en el que hubiera cenado Listazieski, la policía montada de Canadá ha decidido no participar en los carnavales de Tenerife hasta que el presidente del gobierno canario no se pronuncie sobre la reunión que Zapatero iba a mantener con Eta el pasado Agosto.

Huracán Pololo

Más de diez comunidades autónomas se encuentran desde esta tarde en alerta roja meteorológica ante la llegada del huracán Pololo. En Toledo se esperan olas de más de 5 metros de altura y vientos que podrán sobrepasar fácilmente los límites de velocidad reglamentarios admitidos por la Eolic Wind Society (EWS). Protección civil ha hecho un llamamiento a la calma titulado “Hoy es el gran día”, producido entre otros por el mítico Kike Santander y que esperan poner a la venta estas próximas navidades.
El huracán Pololo llegará a las costas de Galicia mañana por la tarde y se adentrará en la península por la nacional IV que une Pontevedra con Burgos para ir perdiendo fuerza a medida que pasen las horas y convertirse entonces en la tormenta tropical “Susana”.
El devastador fenómeno, que debe su nombre al malogrado investigador Charles Johnson, tiene su epicentro en aguas jurisdiccionales turcas y es debido al cambio climático que anualmente provoca el protocolo de Kioto.

Fuego en Albacete

Hoy a mediodía se ha declarado oficialmente un devastador incendio en la provincia de Albacete. Las lluvias torrenciales que están cayendo en estos días dificultan las labores de los servicios de bomberos, policía local, guardas forestales, insumisos y voluntarios llegados de todas partes del mundo. El fuego, que ya ha sido sofocado, se propaga a una velocidad muy alta gracias a los vientos alisios y a una borrasca de aire frío concentrada en las Azores. Hasta el momento, ya han sido quemadas más de 400.000 hectáreas de pino verde y follaje indiscriminado. Eduardo Zaplana, portavoz del PP en el congreso y socio de la Real Sociedad, ha solicitado que las obras del travase del Ebro se aceleren y modifiquen su cauce hacia la zona afectada. Carmen Sevilla, consternada por este suceso, se niega tajantemente a realizar ningún tipo de declaración a los más de 40 medios de comunicación que hacen guardia en las puertas de su casa en Logroño.

Acuerdo a tres bandas entre España y Guinea

España y Guinea han llegado a un acuerdo mutuo tras la firma hoy en Andorra la vieja de un pacto de no agresión por el cual ambos países se comprometen a realizar acciones conjuntas.

La colaboración comenzará este viernes con el sorteo de Euromillones. José Luis Rodríguez Zapatero ha entregado a Obiang una fotocopia compulsada de un boleto de dos apuestas para dicho sorteo, comprometiéndose a ceder una cuarta parte a Guinea en caso de acertar todos los números.

El presidente guineano se ha mostrado sobrecogido con dicho ofrecimiento y a su vez se ha comprometido a tirar la casa por la ventana en caso de que Madrid sea la elegida para celebrar los juegos olímpicos del 2016.

Al término de la reunión, los presidentes, visiblemente emocionados, se congratularon por la estrecha colaboración alcanzada y confían en seguir teniendo este tipo de encuentros beneficiosos para las economías de ambos países. Y como sorpresa final Zapatero ha declarado que España apoyará la candidatura de Guinea en el próximo festival de Eurovisión, ante lo cual Obiang no pudo contener las lágrimas e imprimió un afectuoso beso en los labios del presidente español, quien cogiendo a su colega de la mano dirigió sus pasos hacia el interior de la Zarzuela.

Bush premio Príncipe de Asturias


El presidente de los Estados Unidos será galardonado con el premio príncipe de Asturias a la concordia según ha desvelado hoy el comité organizador tras unas largas y duras deliberaciones. Su trayectoria humanitaria al frente de los marines y su afán por lograr un tercer mundo más desarrollado, le han proporcionado el preciado galardón en detrimento de aspirantes como Unicef, Nelson Mandela, Madonna o Fernando Romay.
José María Aznar, que no ha querido hacer declaraciones al respecto, se ha mostrado exultante ante los medios de comunicación y ha afirmado que por fin se hace justicia con el presidente Bush y que han sido necesarias muchas invasiones para que la sociedad internacional reconozca los méritos de un gran hombre.
Numerosas organizaciones pacifistas como Greenpeace, los Boyscouts y los Toronto Raptors están movilizando a sus votantes en protesta por lo que consideran un error histórico del gobierno español y animan a la población civil a realizar una huelga de hambre de carácter indefinido.
Más información en la web oficial http://www.premiosaltuntun.com/

Nuevo caso de corrupción urbanística


La fiscalía anticorrupción de Madrid ha descubierto un nuevo caso de corrupción urbanística en el ayuntamiento de Navas del Conde de Vallehermoso (Burgos). Tras veintisiete años de investigación judicial, la operación “mangoneo” se ha saldado hoy con la detención de 64 concejales, 4 alcaldes, 3 policías locales y un portero de discoteca que pasarán los próximos días en los calabozos de la comisaría en régimen de pensión completa. Al parecer, estas personas construían terrenos rústicos que luego recalificaban como urbanísticos donde plantaban toda clase de sustancias estupefacientes. Según declaraciones del magistrado José Santisteban “el mayor problema reside en el aeropuerto que se construyó hace años en dichos terrenos y que previsiblemente deberá ser derruido una vez que la sentencia se haga firme”. Empleados con contrato en prácticas de AENA han denunciado la situación y no descartan tomar medidas de presión ante lo que consideran un atropello en toda regla. Mañana por la tarde a eso de las cuatro será la vista oral retransmitida por la cadena de televisión rusa Alyazira.

Detenida una mujer con una extraña enfermedad

La ciudadana española de 63 años María José Rodriguez Sánchez , natural de Mérida, ha sido detenida el pasado martes por alteración del orden público. La mujer, cuyas iniciales son M.J.R.S. y de quien no ha trascendido su nacionalidad, sufre una extraña enfermedad que en principio se relaciona con el "síndrome de la felación compulsiva" y que podría ser la primera señal de la llegada de la gripe del conejo a España. Sólo el fin de semana pasado la mujer feló a más de 400 hombres de diferentes edades, razas, nacionalidades, tamaños y formas. Algunos denunciaron los hechos mientras otros dejaron que se expresara libremente para no causarle más trastornos.
Eran las 5 de la tarde cuando empezaron a recibirse numerosas llamadas en las dependencias de la Guardia Civil . Efectivos de la Benemérita se presentaron en el lugar y fueron felados por M.J. ante lo cual hubo que pedir refuerzos para reducirla. Una vez reducida fue introducida en el coche policial donde sufrió un ataque de ansiedad, siendo conducida posteriormente al hospital Gregory Maryagnon de la localidad murciana de Pucela. Una vez allí fue atendida por el facultativo de guardia que le diagnosticó el mal de la "felación forzosa". Parece ser que éste mal afecta a una de cada 10 millones de mujeres en Pucela y en España hay alrededor de 10 casos sin localizar.

El fiscal pide ahora un máximo de 38 felaciones y media por día mientras el abogado defensor pide el ingreso urgente de su cliente en un centro de desintoxicación y culpa a la multinacional Felnone del mal de su cliente. El caso ha preocupado bastante al Partido Popular que culpa a Zapatero de no regular bien las consecuencias de ésta enfermedad y dejar por tanto que España se convierta en un Estado Federal de felaciones libres. Será entonces el Parlamento el que decida si en nuestro país se puede felar libremente o se cambia la Constitución y se pone límites a éstos actos.

Detenidos cuatro elefantes con la gripe aviar

Efectivos de la policía judicial apresaron ayer tarde a cuatro elefantes portadores del virus de la gripe aviar mientras hacían cola en las puertas de un conocido multicines de Málaga. Los cuatro animales que no opusieron resistencia a su detención, declararon encontrarse al día en el pago de sus obligaciones fiscales y sólo uno de ellos contaba con antecedentes penales por tráfico ilegal de drogas y estupefacientes. Ante este primer caso registrado en España, el ministerio de sanidad ha ordenado repetir todas las pruebas de selectividad realizadas desde el año 2001 y ha amenazado con retirar el carnet de conducir a todas aquellas mujeres que den positivo en cualquier test de embarazo homologado por la CEE.El Instituto para la Defensa y Desarrollo del Pollo Pelúo (IPSA) ha emprendido acciones judiciales para asegurar la libre circulación de pollos, avestruces y pelikanos en las comarcas de la Sierra de Gredos. Más información en la web www.elpollopodrío.com

David Meca cruzará el Sáhara

El nadador catalán de origen español, David Meca, ha anunciado hoy su reto más espectacular hasta el momento. El próximo mes de febrero cruzará a nado el desierto del Sáhara. A pesar del esfuerzo que le supondrá tamaña osadía, el campeón del mundo de larga distancia quiere convertirse en el primer ser humano capaz de unir a nado los dos extremos del desierto. Así, comenzará su periplo en Marruecos el día 3 por la mañana después de desayunar y tiene previsto su llegada a Somalia el día 17 a las cinco y cuarto de la tarde. En total son más de seis mil kilómetros que nadará el desportista sin pararse a repostar, alimentándose tan sólo con una cantimplora de agua fresca amarrada a la espalda y 300 gramos de pechuga de pavo El Pozo. Las condiciones climatológicas que se encontrará David no van a ser las más adecuadas ya que se preveen tormentas de arena y abundante aparato eléctrico dolby surround. El joven deportista barajaba la posibilidad de hacer la travesía Madrid-Calcuta pero los problemas burocráticos entre las embajadas de España y Méjico hicieron desestimar esta opción.
Numerosas cadenas de televisión, prensa y radio ya han anunciado una amplia cobertura al evento enviando corresponsales desde primera hora de esta mañana. Más información de la carrera en www.mecagonlaleche.com

Feliz 2006

La Tribuna Social desea a todos sus lectores un feliz año 2006 lleno de venturanzas y prosperidades. La redacción del periódico, asicomo todos sus empleados desde el maquinista en la sala de prensa hasta el repartidor en bicicleta que todas las mañanas lanza nuestra edición a su puerta domiciliaria, se complacen en felicitarles estas entrañables navidades.Cerramos el año 2005 con un rotundo éxito de ventas y con una cuota de mercado del 45%, sólo superados por el magazine de información general "Playboy" y por el dominical de tirada mensual "La Reyerta". Esperamos seguir creciendo con ustedes y mejorar día a día, palmo a palmo, ojo por ojo y diente por diente. Nuestro lema es y seguirá siendo siempre "La verdad se cuenta o no se cuenta pero no se puede dejar tirada como si de una colilla se tratase". Esta frase histórica la tenemos esculpida en mármol sobre la fachada de nuestras oficinas que desde hoy es vuestra casa amados lectores. Sigamos haciendo una Tribuna grande y libre.
Fdo. Alvarez & Hernández (Socios fundadores y mandamases del rotativo)