Tres años de prisión por delinquir en un robo

Delincuente delinquiendoEn la mañana de hoy ha tenido lugar en medio de una fuerte lluvia el juicio contra los tres surcoreanos que entraron a robar hace siete años en una joyería de Palencia. Durante tres o cuatro veces el juez ha tenido que poner orden ante los cruces de insultos entre los asiáticos y el joyero pacense. Al parecer los acusados no estaban de acuerdo en que durante el robo hayan cometido algún delito mientras que el abogado del denunciante pedía que se aumentara la pena al considerar que el hecho de que llevaran pasamontañas ha de ser considerado como delito.

En ningún momento se habló de la desaparición de las joyas , valoradas en tres millones de euros, ni de la rotura del escaparate de veinte metros cuadrados, ni de la violación de la hija del joyero, ya que esto , según el denunciante , no es lo más importante. “El peso de la justicia debe caer sobre aquellos que ocultan su rostro” decía incesantemente el joyero pacense.

El momento de mayor tensión se produjo cuando el juez, después de hacer un inciso para entrar en directo en el programa Protagonistas de Luis del Olmo, preguntó entre sollozos a los acusados por qué lo habían hecho. La respuesta fue que “hombre! una vez metidos en España aprovechamos que el Pisuerga pasa por Valladolid”.

Millonarios gracias a las subvenciones y ayudas

Rodolfo en actitud alegreUna familia de Castellón se ha convertido en millonaria gracias a la acumulación de ayudas y subvenciones otorgadas por las diferentes administraciones públicas. Rodolfo Martínez, padre y cabeza de la familia, quedó en situación de desempleo en febrero pasado y comenzó entonces a recibir la prestación subsidiaria correspondiente. Meses más tarde, solicitó un piso de protección oficial que le fue concedido la semana pasada y que inmediatamente ha puesto en alquiler al precio de 800 euros mensuales. Por otra parte, Manuela Vilaseca pareja sentimental de Rodolfo, ha conseguido una ayuda de la diputación valenciana para rehabilitar un negocio de corte y confección que nunca ha llegado iniciar pero del que tiene todos los papeles en regla. Desde hace años, Manuela recibe una pensión de viudedad de 450 euros mensuales por el accidentado fallecimiento de su primer marido Constantino Ciguenza. Además, Manuela es beneficiaria de una compensación vitalicia de Fomento y Construcciones como indemnización porque a Constantino le cayó un ladrillo en la cabeza mientras escayolaba un muro de contención en la empresa donde trabajaba.
Por otra parte, los dos hijos de Rodolfo y Manuela han sido becados este año con 700 euros cada uno por el ministerio de educación para cursar sus estudios de primaria.
Manuela que está embarazada de 64 semanas espera ansiosa la ayuda estatal de 2500 euros que el gobierno de Zapatero concede a todos los bebés nacidos por primera vez en España. Al parecer, esto será compatible con otras ayudas como la del pueblo de Zinganilla del Pinganillo en Huelva que ante la alarmante bajada de la natalidad ha prometido 4000 euros por cada nuevo niño que nazca en esta comarca. Por este motivo, Rodolfo y Manuela han decidido trasladar su residencia fiscal a Zinganilla antes de que finalice este fructífero año 2007.

Manifestación contra la nueva asignatura

Miembros del SEPLA que también asistieron a la manifestaciónAyer se celebró una multitudinaria manifestación en Madrid como protesta por la nueva asignatura "Educación para la ciudadanía". Convocada por la Conferencia Episcopal y el Partido Popular, la manifestación salió del Paseo de Recoletos y terminó su recorrido frente a la sede del BBVA en la avenida María José Cantudo. La afluencia fue masiva según miembros de la organización que calcularon unos 200000 manifestantes; la policía en cambio cifra la asistencia en apenas una docena de obispos, tres militantes del PP y un concejal del Frente Polisario. "Hay que respetar las libertades de los ciudadanos y por lo tanto no podemos tolerar esta asignatura en nuestra sociedad" declaró Antonio Azpeitia presidente de la diócesis de Burgos. Mariano Rajoy por su parte se ha mostrado tajante en un discurso pronunciado al término de la manifestación: "el gobierno pretende que aprendamos a convivir unos con otros en un entorno de respeto y ciudadanía. ¿es esto lo que queremos para nuestros hijos?".
El tribunal supremo ha suspendido las clases en todos los colegios del pais hasta que sindicatos y patronal lleguen a un acuerdo satisfactorio para todas las partes.

El PP presenta su programa de manifestaciones

El Partido Popular ha presentado en el día de hoy el minucioso programa de manifestaciones que llevará a cabo cada fin de semana hasta las elecciones de Mayo. La primera se celebrará el próximo Sábado y será para protestar por la marcha de Jesús Quintero de Televisión Española. La siguiente pretende ser una marcha serena como apoyo a todos los futuros padres que verán injustamente incrementado sus permisos por paternidad, mientras que la tercera semana de Abril los populares saldrán a la calle para solicitar mayor presencia policial en las comisarías. A continuación, y para cerrar el mes, protestarán por las estadísticas de accidentes de Semana Santa, y ya avanzado el mes pedirán explicaciones por el aumento de seguidores de "House".
Para Mayo hay prevista una sentada en la Gran Vía para mostrar su rechazo a la política virtual del Gobierno y como colofón a la campaña electoral Mariano Rajoy encabezará una marcha cicloturista en Benalmádena en señal de protesta por la campaña llena de mentiras que habrán hecho los socialistas hasta ese momento.

Greenpeace enviará tropas a Irak

Donald McArthur, jefe del estado mayor de Greenpeace, ha anunciado hoy que su organización ha decidido enviar 12000 activistas al conflicto de oriente próximo. La misión principal de estas tropas será la de restablecer el suministro de material de oficina en las afueras de Bagdag, principalmente grapas, rotuladores y post-it. El buque insignia de los pacifistas, el Rainbow Warrior, ya se encuentra en la zona con algo más de 300 turistas a bordo y equipado con catorce cabezas nucleares. El Partido Popular ha convocado para este domingo una manifestación en protesta por la acción de Greenpeace que en palabras de su líder Mariano Rajoy “vulnera las leyes internacionales y crea un clima de crispación en la zona a todas luces innecesario”.
(En la foto los 12000 pacifistas camino de Bagdag)

Estalla la burbuja inmobiliaria

Una llamada anónima al semanario Interviú alertaba ayer del inminente estallido. Efectivos del cuerpo de artificieros acudieron a desactivar la burbuja que horas más tarde explotaba en una céntrica avenida de Castellón. Aunque no se han producido daños personales, la onda expansiva ha podido escucharse a decenas de kilómetros de distancia del epicentro. El gobierno ha convocado un gabinete de crisis para esta tarde y el presidente Zapatero ha declarado que “caeremos con todo el peso de la ley sobre constructores, albañiles y aparejadores.”

La directiva del Real Madrid se desnuda para un calendario


La junta directiva del Real Madrid ha iniciado una campaña agresiva con el objetivo de recaudar los fondos necesarios para cesar a Fabio Capello. Los malos resultados cosechados últimamente por el equipo unido a la pobre imagen ofrecida han terminado por agotar la paciencia de Ramón Calderón. Por este motivo el presidente y Pedja Mijatovic han decidido posar desnudos para un calendario. Asimismo Di Stefano, que prefiere un entrenador extranjero, peinará los programas del corazón hablando sobre su pasado oscuro y así hacer caja . Mijatovic hará también un striptease integral en el programa de Buenafuente, mientras que Ramón Calderón se someterá al polígrafo para aclararlo todo sobre el voto por correo.
Fuentes cercanas a Gaspar Llamazares han confirmado que, ante este bochornoso espectáculo, Florentino Fernández prepara su regreso a la entidad madridista de la mano del inefable José María García. Para conseguir adeptos participará en un episodio de "Los Serrano" y apagará su móvil en señal de protesta.

Miguel Bosé prisión bajo fianza por falta de pruebas


Miguel Bosé ingresó ayer en la prisión de Alcalá Meco por orden del juez Marlasca que le ha impuesto una fianza de 60.000 euros. Además, al cantante se le ha retirado el pasaporte para evitar posibles salidas del centro penitenciario. Según la sentencia, a Miguel se le imputan varios delitos entre los que destaca la falta de pruebas, posesión ilícita y pertenencia a banda de música. El autor de “Amante Bandido” ha anunciado medidas de presión para lograr rebajar su condena y de momento se ha puesto a dieta no descartando una huelga de hambre en el futuro. Pedro Almodóvar, gran amigo de Miguel, ya ha empezado a rodar una película basada en este suceso que llevará por título “Jamón, aceite y vinagre”.

Denuncia haber sido víctima de numerosos asesinatos

A nuestra redacción ha llegado hoy el caso de Torcuato Santana Medina, vecino de Soto del Real, que denuncia haber sido víctima de seis asesinatos en los últimos tres años. Según Luciano Valdemoro, el inspector jefe que lleva el caso, Torcuato sufre un síndrome hipocondriaco severo que le hace sentirse asesinado constantemente. “En todas las autopsias que le hemos practicado nunca se han encontrado indicios de violencia física. A las pocas horas le damos el alta y Torcuato se vuelve a su casa quedando el caso archivado.” La familia sospecha que existen intereses políticos que impiden el esclarecimiento de los hechos y no descartan acudir al tribunal de La Haya en las próximas fechas. Pipi Estrada, cuñado de Torcuato, ha suspendido todos los actos públicos que tenía previsto para esta semana.

Mark & Spencer se separan

Con lagrimas en los ojos Mark & Spencer han anunciado hoy su separación definitiva. En un emotivo acto, ambos han reconocido que sus vidas ya no son lo que eran y "mejor será dejarlo ahora que no tenemos hijos". Según fuentes cercanas a la pareja, Spencer mantiene actualmente un discreto romance con Trevor Decker mecánico jefe de la multinacional Black & Decker. Mark por su parte se ha retirado a su rancho de Arizona donde entre cerdos y gallinas trata humildemente de rehacer su vida. Mariano Rajoy ha manifestado su estupor y acusa al gobierno de Zapatero de incompetente por no haber sido capaz de salvar esta relación.

Gibraltar por fin español


Estamos de enhorabuena, Gibraltar ya es español. Docenas de miles de personas se han lanzado a las calles para celebrarlo. Ciudades como Madrid, Salamanca, Arsenal y Castellón son ahora mismo presa de la alegría y el jolgorio. La Moncloa no para de recibir comunicados de felicitación de todas partes del planeta: George Bush, Patxi Andión y el Subcomandante Marcos han sido los primeros. La nota discordante la ha puesto una vez más el Partido Popular que considera esta noticia una jugada electoral del PSOE para ganarse el voto de los homosexuales.
Este histórico acuerdo será firmado hoy mismo en la ciudad británica de Nottingham Forest. 

España presenta sus conclusiones sobre el cambio climático


La ministra de Medio Ambiente, Cristina Narbona, ha presentado este Miércoles las conclusiones de un estudio sobre los impactos en España del cambio climático, elaborado por un grupo compuesto entre otros por dos ornitólogos, tres agricultores, Massimo Dutti,un séptimo Dan y Pedro J. Ramírez. La presentación del informe ha sido realizada en vísperas de la celebración de la gala Drag Queen en Las Palmas de Gran Canaria. Las conclusiones del estudio, avalado por Ernst & Young , resultan aterradoras. España sería uno de los países más vulnerables al cambio climático, y según las previsiones, en el último tercio del siglo la temperatura media podría subir hasta alcanzar el nivel del mar, lo que haría desaparecer playas y especies . Entre estas últimas desaparecerán los caracoles, el sapo doméstico y el macho ibérico. La desaparición de este último supondría para España una pérdida de identidad irreparable, ya que su existencia va ligada a la historia reciente de nuestro país. Ya en los últimos años se ha ido extinguiendo a una velocidad de siete machos por día y además los “gentleman” españoles experimentan últimamente pérdida de bello en el pecho, espalda, pubis, axilas, piernas y cejas, además de ir perdiendo paulatinamente la clásica barriga circular que iba a juego con una coronilla al aire libre. El gobierno pretende capturar una docena de ellos para crear un plan de recuperación de la especie.

El PP organizará los próximos juegos olímpicos


Después de una durísima crítica al gobierno de Zapatero por no haber conseguido que Madrid fuese sede olímpica, Mariano Rajoy ha anunciado hoy que su partido organizará los próximos juegos del 2012. El líder del brazo político del PP se ha mostrado exultante ante los medios de comunicación y ha declarado que “somos el único partido político capaz de una hazaña de estas características”. Las obras ya han comenzado en la sede social del PP en la calle Génova, donde está prevista la construcción de una pista de atletismo al aire libre, una piscina con cascadas de agua dulce y un restaurante de comida rápida. Según fuentes cercanas a esta redacción, Terelu Campos ha abandonado su trabajo al conocer la noticia. 

Mariano Mariano suspendido cautelarmente

El juez de la audiencia nacional Peter Barnes ha suspendido hoy cautelarmente al popular humorista Mariano Mariano por falsear los resultados de las votaciones del programa "Mira quien baila". La decisión judicial impide al humorista salir de su casa entre las 09 y las 23.00 horas pudiendo sólamente en este período asomar media cara por la ventana, cubriendo la otra media con una cortina de color claro y que no mida más de 2,5 metros de alto y 2 de ancho. Además, deberá presentarse en el juzgado cada quince días con una camiseta negra, pantalón de cuadros, un sudoku terminado y una cucharada de azucar glace. Fuentes bastante cercanas al humorista han confirmado que este apenas habla y sólo el programa de Super Nanny es capaz de arrancarle una sonrisa. Al parecer, se muestra bastante avergonzado pero no arrepentido ya que, según dice, lo hizo para subirle la autoestima a la concursante y amiga Carmen Martinez Bordiu.
Entre las personas llamadas a declarar están Anne Igartiburu y Carlos Hirschfeld que, aunque no está relacionado con el caso, es sospechoso en toda regla. Familiares y amigos ruegan una oración en su nombre para así ejercer mayor presión sobre la junta de Andalucía y conseguir que esta otorgue el indulto al ínclito humorista.

Jorge Valdano víctima de una opa hostil

El exfutbolista Jorge Valdano fue objeto ayer de una opa hostil en su domicilio conyugal de Beverly Hills. El departamento de balístisca de la policía recibió una llamada de urgencia la pasada noche en la que Jorge gritaba "socorro, me están opando". Cuando los agentes Bronson & Garfunkel acudieron al lugar del suceso, describieron la tragedia como "el espectáculo más horrible que habían visto jamás". A Valdano, totalmente desnudo, lo encontraron amarrado a la antena parabólica del edificio, mientras que a su mujer la hallaron sentada a la entrada de la casa en evidente acto de repulsa. El fuerte olor a pescado en adobo que existía en el ambiente hace sospechar que se trata de un simple ajuste de cuentas entre bandas rivales.

Kofi Annan reconoce que es heterosexual

El ex secretario general de las naciones unidas, Kofi Annan, ha confirmado en una entrevista para la BBC lo que en los pasillos de Naciones Unidas era ya más que un rumor, que es heterosexual. Annan admite que se ha quitado un peso de encima ya que el sentimiento de culpa le torturaba incesantemente, “Me siento feliz de disipar cualquier rumor y orgulloso de decir que ya no sufriré más, que soy un alegre heterosexual viviendo una vida repleta y disfrutando del sexo sin pecado. Hasta ahora las he pasado negras con las actitudes heterofóbicas de mis compañeros. Me llamaban por teléfono, se oía una voz que gritaba ¡ hetero ! y colgaban, en el coche me escribían hetero con el dedo y me enviaban e-mails con mujeres en actitud lasciva". Pero lo peor, según él, fue el momento en que sentó a sus padres para darles la noticia. La madre lo entendió y le apoyó en todo momento, mientras que su padre, más tradicional, nunca lo pudo asumir porque temía convertirse en el centro de todas las bromas de sus amigos“.
Ahora ya usa pantalones para salir y pide chupitos “como un hombre que soy”, pero la felicidad completa le llegará cuando en Ghana se apruebe próximamente el matrimonio entre heterosexuales. " Seré muy feliz cuando pueda dar el sí quiero a mi compañera. Ella de momento prefiere mantener el anonimato ya que no le gustan los focos, las cámaras ni José María Iñigo" .

El insólito caso de Charles Checker



A nuestra redacción ha llegado hoy la increible noticia del ciudadano colombiano Charles Checker que lleva más de 18 meses sin parar de reir. Hacia la isla caribeña se desplazó esta semana un grupo de expertos médicos y científicos para tratar de encontrar remedio a esta extraña dolencia. Todo empezó el 24 de julio del año 2005 cuando Charles soltó una carcajada a raiz de un discurso de George Bush en el canal 9 de la televisión local. Desde ese momento no ha podido parar de reir con las consiguientes mermas físicas que esto le ha producido: falta de sueño, excesiva ventilación en la garganta y sequedad constante en la lengua. Además, las secuelas psicológicas están haciendo mella en su moral como persona ya que según sus propias palabras: “Nadie me toma en serio. Ayer fui al ayuntamiento a solicitar un vado y después de tres horas de carcajadas en la cola de la ventanilla, fui expulsado del edificio por alterar el orden público.” Ningún medicamento parece hacerle efecto. Se le ha administrado cápsulas de 400mg de Desgracioteína y supositorios Tristetamol 250 pero los síntomas no remiten. Un enfermero designado por la consejera de sanidad del gobierno colombiano lleva más de tres semanas abofeteando a Charles con la esperanza de volver a encajar su mandíbula pero de momento todo sigue igual. Les mantendremos puntualmente informados de este suceso. Esperamos que todo termine pronto y podamos volver a ver llorar al bueno de Charles.

Escondía droga bajo sus párpados

Las estrictas medidas de seguridad en los aeropuertos están haciendo que las mafias de la droga recurran a nuevos sistemas para tratar de burlar los controles policiales. Ayer el ciudadano checheno Ignacio Medina fue detenido en Barajas al llevar 64 kilos de cocaína bajo los párpados. Los gendarmes sospecharon de Ignacio cuando este intentó guiñar el ojo a una atractiva azafata de Air Madrid y súbitamente cayeron al suelo los 32 kilos que portaba bajo ese párpado. Al instante se personó en el lugar Laika, el perro policía en prácticas de la T4, que confirmó la identidad del alijo y tomó las huellas dactilares de todos los allí presentes. El incidente hubiese quedado en mera anécdota de no ser por la escandalosa trifulca que se produjo entre Laika y el carnero de un legionario que en ese momento pasaba por el lugar, circunstancia que aprovechó Ignacio para darse a la fuga sin previo aviso. La policía aduanera cree que el sospechoso puede encontrarse ahora mismo en paradero desconocido.

Maquinarias Paco y el Ministerio de Fomento firman un acuerdo sobre Air Madrid

El ministerio de Fomento y el gerente de Maquinarias Paco han firmado un acuerdo sobre Air Madrid para hacerse cargo de las deudas contraídas por ésta última. Tras la firma, Paco absorberá un total de 6.517 trabajadores de Air Madrid que no ocupan puesto de extranjero y que pasarán a ocupar la lista de reservas hasta que puedan ser reubicados. Además, enviará una carta de agradecimiento a todos aquellos que habían adquirido billetes y que ahora no pueden utilizarlos.
Paco ha prometido una completa renovación de la flota. De momento ya ha comenzado la instalación de tela asfáltica en los aviones y en las próximas semanas espera adquirir puntales de encofrar y azulejos para alicatar las cabinas de los pilotos.
Y siguiendo una nueva estrategia de marketing dos avionetas surcarán los cielos transoceánicos día y noche con una pancarta que dice “ porque la vida puede ser maravillosa Salinas !” a fin de restablecer la imagen de la compañía adquirida.
La opción de Paco , cuenta, según fuentes del sector, con la mejor posibilidad de desarrollo a todos los niveles, dado que al ser una empresa textil cuenta con la capacidad y experiencia necesaria para acometer un proyecto de esta envergadura.
Los objetivos de la empresa para el año próximo se centrarán en la adquisición de un helicóptero de siete plazas, en el lanzamiento de la Barbie machona y en la presentación de su nuevo eslogan “ Air Paco, wherever you go wherever you are just call my name and I´ll be there”.
Mariano Rajoy ha solicitado la creación de una comisión de investigación sobre el mensaje subliminal de dicho eslogan.

Apareado in fraganti

Un jubilado de correos, residente en Madrid, es la cuarta víctima de apareamiento in fraganti en lo que llevamos de año. Eran las cinco de la mañana y como cada día, Cipriano García se dirigía tranquilamente a su trabajo situado en el populoso barrio de Vallecas. Por causas que aún se desconocen, se quedó dormido en uno de los camarotes del metro que acababa de tomar y fue entonces cuando se sospecha que Cipriano pudo ser apareado in fraganti. Los efectivos de la policía local que acudieron al lugar del suceso tuvieron que emplearse a fondo para poder reducir a los numerosos testigos oculares involucrados en tal desagradable acción. Según el último balance de daños del que tenemos constancia, más de veinte personas han sido ya atendidas por la Cruz Roja y se evalúan en varios millones de euros los daños producidos en las instalaciones de la estación de Chamartín.
Mariano Rajoy lamenta profundamente lo sucedido y culpa a Zapatero de este macabro accidente. Además, el líder del brazo político del PP, ha convocado para esta tarde una manifestación de protesta con el lema “Cipriano, amigo, el pueblo está contigo”.La Asociación de Víctimas del Apareamiento Infraganti (AVAI) ha habilitado un número de cuenta corriente para ayudar a Cipriano y su familia. También pueden colaborar enviando un SMS al 7747 con la palabra CIPRI.

EE.UU. tomará muestras de orina y heces de los visitantes que entren en el país

Las autoridades de inmigración de Estados Unidos prevén tomar muestras de orina y heces de quienes entren en el país para incorporarlas a un banco de datos compartido a la limón con el FBI, la Commonwealth y National Geographic , lo que ha suscitado fuertes críticas por parte de grupos antiterroristas dedicados al tráfico de estupefacientes. Así lo señaló ayer Lunes el dominical británico 'La voz de Galicia', según el cual, la información obtenida por medio de este procedimiento se compartirá con otras agencias de seguridad y apuestas del Estado. Hasta el momento, la práctica se reduce a tomar sólo dos huellas dactilares, y su ampliación al resto del cuerpo se debe a que la posibilidad de introducir en el país sustancias peligrosas mezcladas con la orina es muy alta. Además todavía no se ha conseguido frenar la entrada de inmigrantes ilegales, por lo que conseguir disminuir la entrada de estos elementos líquidos y sólidos ayudaría al país en su intento de acercarse al objetivo de cumplir con el Protocolo de Kyoto. Las pruebas comenzarán antes del verano y según declaró el conserje en jefe de la Casablanca “ Guardaremos las pruebas durante cinco años. Después las trasladaremos a Iraq para enseñar a la población cómo abonar sus campos siendo esta otra muestra más de nuestra infinita solidaridad con el mundo árabe” . Mañana comienza la instalación de laboratorios móviles en los aeropuertos y se prevé la utilización de cuatro probetas ( orina blanca, orina amarilla, heces sólidas y diarrea ).

El gobierno despenaliza el consumo de viagra

El gobierno socialista de Zapatero ha dado hoy un nuevo paso hacia la plena libertad sexual de los españoles al despenalizar el consumo de viagra. La decisión tomada en el consejo de ministros supone que España será el primer pais exportador de viagra. Se prevee un aumento considerable del turismo en los próximos meses por el efecto llamada que esta noticia ha generado en todos los rincones del planeta.
Bimbo ha sido la primera empresa de alimentación que ha introducido ya la viagra en sus productos y en breve comercializará el Pan de Molde Aviagrado con el lema “desayuna y levántate con energía”. Bertín Osborne, un gran consumidor del producto, ha puesto el grito en el cielo al conocer la noticia y no descarta emprender acciones legales ante lo que considera un “atropello hacia su persona”.

Emilio Aragón pierde la gracia

Entre lágrimas y sollozos, el popular humorista ha declarado hoy que ha perdido definitivamente la gracia. En una entrevista concedida a la cadena Quatro, Emilio afirma encontrarse en uno de los peores momentos de su carrera ya que desde el pasado mes de junio de 2006 no ha hecho reir a nadie.
“Estoy bajo tratamiento psiquiátrico tomando ansiolíticos y anticonceptivos muy fuertes. Quiero dar las gracias a mi familia que me ha apoyado en todo momento.”
Visiblemente más delgado y vestido de paisano, Emilio se plantea ahora dejar los escenarios y dedicarse únicamente a su gran pasión, el tango. “Desde pequeño en mi casa de La Habana tuve una gran afición por el tango pero nunca pude practicarlo ya que mi padre (Miliki) era muy estricto y no le gustaba en absoluto el jamón serrano. Cuando vinimos a España, empecé a cantar tangos en la soledad de mi cuarto mientras mis hermanos iban a la escuela. Sólo mi tío Gaby parecía entender mi inquietud por la música y me regaló un patinete de dos ruedas con el que mantuve en secreto mi afición.”