Denuncia haber sido víctima de numerosos asesinatos

A nuestra redacción ha llegado hoy el caso de Torcuato Santana Medina, vecino de Soto del Real, que denuncia haber sido víctima de seis asesinatos en los últimos tres años. Según Luciano Valdemoro, el inspector jefe que lleva el caso, Torcuato sufre un síndrome hipocondriaco severo que le hace sentirse asesinado constantemente. “En todas las autopsias que le hemos practicado nunca se han encontrado indicios de violencia física. A las pocas horas le damos el alta y Torcuato se vuelve a su casa quedando el caso archivado.” La familia sospecha que existen intereses políticos que impiden el esclarecimiento de los hechos y no descartan acudir al tribunal de La Haya en las próximas fechas. Pipi Estrada, cuñado de Torcuato, ha suspendido todos los actos públicos que tenía previsto para esta semana.

Mark & Spencer se separan

Con lagrimas en los ojos Mark & Spencer han anunciado hoy su separación definitiva. En un emotivo acto, ambos han reconocido que sus vidas ya no son lo que eran y "mejor será dejarlo ahora que no tenemos hijos". Según fuentes cercanas a la pareja, Spencer mantiene actualmente un discreto romance con Trevor Decker mecánico jefe de la multinacional Black & Decker. Mark por su parte se ha retirado a su rancho de Arizona donde entre cerdos y gallinas trata humildemente de rehacer su vida. Mariano Rajoy ha manifestado su estupor y acusa al gobierno de Zapatero de incompetente por no haber sido capaz de salvar esta relación.

Gibraltar por fin español

Estamos de enhorabuena, Gibraltar ya es español. Docenas de miles de personas se han lanzado a las calles para celebrarlo. Ciudades como Madrid, Salamanca, Arsenal y Castellón son ahora mismo presa de la alegría y el jolgorio. La Moncloa no para de recibir comunicados de felicitación de todas partes del planeta: George Bush, Patxi Andión y el Subcomandante Marcos han sido los primeros. La nota discordante la ha puesto una vez más el Partido Popular que considera esta noticia una jugada electoral del PSOE para ganarse el voto de los homosexuales.
Este histórico acuerdo será firmado hoy mismo en la ciudad británica de Nottingham Forest. 

España presenta sus conclusiones sobre el cambio climático

La ministra de Medio Ambiente, Cristina Narbona, ha presentado este Miércoles las conclusiones de un estudio sobre los impactos en España del cambio climático, elaborado por un grupo compuesto entre otros por dos ornitólogos, tres agricultores, Massimo Dutti,un séptimo Dan y Pedro J. Ramírez. La presentación del informe ha sido realizada en vísperas de la celebración de la gala Drag Queen en Las Palmas de Gran Canaria. Las conclusiones del estudio, avalado por Ernst & Young , resultan aterradoras. España sería uno de los países más vulnerables al cambio climático, y según las previsiones, en el último tercio del siglo la temperatura media podría subir hasta alcanzar el nivel del mar, lo que haría desaparecer playas y especies . Entre estas últimas desaparecerán los caracoles, el sapo doméstico y el macho ibérico. La desaparición de este último supondría para España una pérdida de identidad irreparable, ya que su existencia va ligada a la historia reciente de nuestro país. Ya en los últimos años se ha ido extinguiendo a una velocidad de siete machos por día y además los “gentleman” españoles experimentan últimamente pérdida de bello en el pecho, espalda, pubis, axilas, piernas y cejas, además de ir perdiendo paulatinamente la clásica barriga circular que iba a juego con una coronilla al aire libre. El gobierno pretende capturar una docena de ellos para crear un plan de recuperación de la especie.

El PP organizará los próximos juegos olímpicos

Después de una durísima crítica al gobierno de Zapatero por no haber conseguido que Madrid fuese sede olímpica, Mariano Rajoy ha anunciado hoy que su partido organizará los próximos juegos del 2012. El líder del brazo político del PP se ha mostrado exultante ante los medios de comunicación y ha declarado que “somos el único partido político capaz de una hazaña de estas características”. Las obras ya han comenzado en la sede social del PP en la calle Génova, donde está prevista la construcción de una pista de atletismo al aire libre, una piscina con cascadas de agua dulce y un restaurante de comida rápida. Según fuentes cercanas a esta redacción, Terelu Campos ha abandonado su trabajo al conocer la noticia. 

Mariano Mariano suspendido cautelarmente

El juez de la audiencia nacional Peter Barnes ha suspendido hoy cautelarmente al popular humorista Mariano Mariano por falsear los resultados de las votaciones del programa "Mira quien baila". La decisión judicial impide al humorista salir de su casa entre las 09 y las 23.00 horas pudiendo sólamente en este período asomar media cara por la ventana, cubriendo la otra media con una cortina de color claro y que no mida más de 2,5 metros de alto y 2 de ancho. Además, deberá presentarse en el juzgado cada quince días con una camiseta negra, pantalón de cuadros, un sudoku terminado y una cucharada de azucar glace. Fuentes bastante cercanas al humorista han confirmado que este apenas habla y sólo el programa de Super Nanny es capaz de arrancarle una sonrisa. Al parecer, se muestra bastante avergonzado pero no arrepentido ya que, según dice, lo hizo para subirle la autoestima a la concursante y amiga Carmen Martinez Bordiu.
Entre las personas llamadas a declarar están Anne Igartiburu y Carlos Hirschfeld que, aunque no está relacionado con el caso, es sospechoso en toda regla. Familiares y amigos ruegan una oración en su nombre para así ejercer mayor presión sobre la junta de Andalucía y conseguir que esta otorgue el indulto al ínclito humorista.

Jorge Valdano víctima de una opa hostil

El exfutbolista Jorge Valdano fue objeto ayer de una opa hostil en su domicilio conyugal de Beverly Hills. El departamento de balístisca de la policía recibió una llamada de urgencia la pasada noche en la que Jorge gritaba "socorro, me están opando". Cuando los agentes Bronson & Garfunkel acudieron al lugar del suceso, describieron la tragedia como "el espectáculo más horrible que habían visto jamás". A Valdano, totalmente desnudo, lo encontraron amarrado a la antena parabólica del edificio, mientras que a su mujer la hallaron sentada a la entrada de la casa en evidente acto de repulsa. El fuerte olor a pescado en adobo que existía en el ambiente hace sospechar que se trata de un simple ajuste de cuentas entre bandas rivales.

Kofi Annan reconoce que es heterosexual

El ex secretario general de las naciones unidas, Kofi Annan, ha confirmado en una entrevista para la BBC lo que en los pasillos de Naciones Unidas era ya más que un rumor, que es heterosexual. Annan admite que se ha quitado un peso de encima ya que el sentimiento de culpa le torturaba incesantemente, “Me siento feliz de disipar cualquier rumor y orgulloso de decir que ya no sufriré más, que soy un alegre heterosexual viviendo una vida repleta y disfrutando del sexo sin pecado. Hasta ahora las he pasado negras con las actitudes heterofóbicas de mis compañeros. Me llamaban por teléfono, se oía una voz que gritaba ¡ hetero ! y colgaban, en el coche me escribían hetero con el dedo y me enviaban e-mails con mujeres en actitud lasciva". Pero lo peor, según él, fue el momento en que sentó a sus padres para darles la noticia. La madre lo entendió y le apoyó en todo momento, mientras que su padre, más tradicional, nunca lo pudo asumir porque temía convertirse en el centro de todas las bromas de sus amigos“.

Ahora ya usa pantalones para salir y pide chupitos “como un hombre que soy”, pero la felicidad completa le llegará cuando en Ghana se apruebe próximamente el matrimonio entre heterosexuales. " Seré muy feliz cuando pueda dar el sí quiero a mi compañera. Ella de momento prefiere mantener el anonimato ya que no le gustan los focos, las cámaras ni José María Iñigo" .

El insólito caso de Charles Checker

A nuestra redacción ha llegado hoy la increible noticia del ciudadano colombiano Charles Checker que lleva más de 18 meses sin parar de reir. Hacia la isla caribeña se desplazó esta semana un grupo de expertos médicos y científicos para tratar de encontrar remedio a esta extraña dolencia. Todo empezó el 24 de julio del año 2005 cuando Charles soltó una carcajada a raiz de un discurso de George Bush en el canal 9 de la televisión local. Desde ese momento no ha podido parar de reir con las consiguientes mermas físicas que esto le ha producido: falta de sueño, excesiva ventilación en la garganta y sequedad constante en la lengua. Además, las secuelas psicológicas están haciendo mella en su moral como persona ya que según sus propias palabras: “Nadie me toma en serio. Ayer fui al ayuntamiento a solicitar un vado y después de tres horas de carcajadas en la cola de la ventanilla, fui expulsado del edificio por alterar el orden público.” Ningún medicamento parece hacerle efecto. Se le ha administrado cápsulas de 400mg de Desgracioteína y supositorios Tristetamol 250 pero los síntomas no remiten. Un enfermero designado por la consejera de sanidad del gobierno colombiano lleva más de tres semanas abofeteando a Charles con la esperanza de volver a encajar su mandíbula pero de momento todo sigue igual. Les mantendremos puntualmente informados de este suceso. Esperamos que todo termine pronto y podamos volver a ver llorar al bueno de Charles.