Tribuna Social

Los corruptos acuerdan rebajar sus ingresos más de un 7%

2010-06-06T09:35:00.004+01:00

Medidas contra la crisis (I). La Asociación de Cargos Públicos Corruptos (ACAPUCO) ha anunciado hoy un recorte en sus ingresos por corrupción del 7% para el próximo año 2011. Con esta medida la asociación quiere aportar su granito de arena para aliviar la grave crisis del país y dar así ejemplo de solidaridad y coherencia con los tiempos que corren. Fulgencio Pérez, portavoz de la asociación, espera que el estado ingrese más de 50 millones de euros por este concepto.
Son muchos los organismos que han reaccionado de la misma manera y se han sumado a esta hermosa iniciativa. Así por ejemplo, la ANJUCO (Asociación de Jueces Corruptos) también ha decidido donar un 5% del fondo de prevaricación y cohecho a la hacienda pública española. La COCOPA (Concejales Corruptos por la Paz) ha organizado un macroconcierto musical con entrada libre con el que esperan recaudar más de 30 millones de euros.
En estos momentos están llegando a nuestra redacción comunicados de personalidades ilustres con residencia en el extranjero que han pensado pagar algún impuesto en España como son Alejandro Sanz, Julio Iglesias o el ciclista David Bisbal. La familia real por su parte también ha querido sumarse a la oleada de gestos solidarios y ha decidido poner a los 14 nietos del rey en colegios públicos concertados para así ahorrarse una pasta en matrículas.

La SGAE gana el juicio contra el ciudadano que silbaba una canción en el metro

2010-02-21T22:12:00.003Z

La sala segunda del Tribunal Supremo ha fallado hoy a favor de la Sociedad General de Autores Españoles (SGAE) en el juicio que mantenía contra el ciudadano que silbó una canción de Miguel Bosé en el metro de Madrid. La sentencia condena a Cipriano Medina a pagar 4.500 euros a la SGAE. Además, se le ha retirado el pasaporte ante la posibilidad de que el condenado viaje al extranjero a seguir silbando canciones protegidas por derechos de autor. Según el juez, Cipriano silbó el tema "Amante bandido" de Miguel Bosé en un lugar público y sin autorización expresa, y considera el silbido como un instrumento de reproducción musical tan válido y eficaz como la flauta, el saxofón, el arpa o cualquier otro intrumento de viento. Este resultado judicial abre un debate muy complejo en el seno de la sociedad española. Tal es así, que por ejemplo, el sindicato internacional de taxistas de España (SITA) teme que sus afiliados puedan ser procesados al encender la radio cuando lleven pasajeros en sus vehículos. La ministra de cultura Angeles González-Sinde cree que todo esto se solucionaría si todos pagásemos un canon coherente y justo que permitiese a los artistas poder vivir de sus creaciones en total tranquilidad. Mientras tanto, distintas personalidades de la política y la cultura española como Alvaro Muñoz Escassi, Terelu Campos o el empresario Iñaki Urdangarín se han declarado en huelga de hambre indefinida como protesta por lo que consideran un atropello a las libertades del ser humano como persona e individuo.
Foto: Cipriano silba "Imagine" de John Lenon.

Belén Esteban forma su propio partido político

2010-02-19T21:08:00.002Z

Belén Esteban, conocida en toda España como la madre coraje, ha anunciado hoy que se presentará a las próximas elecciones legislativas. Con un apoyo popular asegurado, la rubia periodista ex esposa del actor Jesulín de Ubrique, acudirá a los comicios con un partido llamado BUO (Belén Unión Obrera). Los expertos consultados por la Tribuna Social apuntan a que podría conseguir un mínimo de 25 escaños en el congreso lo que le daría una fuerza política suficiente para pactar con alguno de los dos partidos mayoritarios, PSOE y PP. Esto podría dar a Belén un más que probable puesto importante en un futuro gobierno llevando quizás la vicepresidencia del gobierno y portavoz nacional para asuntos internos. El gabinete de Barack Obama no ha tardado en analizar la situación política española tras este anuncio y ha solicitado al BUO una reunión bilateral en la Casa Blanca donde esperan perfilar con Belén el futuro de la cooperación hispano-americana.
España ya cuenta con un precedente de similares características cuando Jesús Gil y Gil se presentó a las elecciones de 1986 y obtuvo unos resultados bastante sorprendentes. Son numerosas las personalidades de la prensa rosa que se han aventurado a formar parte de un posible gobierno tripartito entre PSOE, CIU y BUO, surgiendo nombres como Julián Muñoz como ministro de vivienda y obras públicas, Mercedes Milá para cultura y deportes o Coto Matamoros como ministro de trabajo y asuntos sociales.
El Dalai Lama que actualmente está de visita en Cuenca, no ha querido hacer declaraciones al respecto y llama a la prudencia mientras dure todo el ramadán.

Obama reconoce haberse reunido con seres extraterrestres

2009-09-06T11:23:00.007+01:00

Barack Obama confirmó ayer haber mantenido reuniones en secreto con seres de otro planeta. Una filtración en el tejado de la Casa Blanca hizo que rápidamente saltase la noticia a las primeras páginas de todos los telediarios del mundo. El presidente no ha querido dar detalles de sus conversaciones pero apuntó que se han tratado temas tan importantes como el desempleo, el paro, la desforestación de los bosques, la tala masiva de árboles y la piratería en internet.
Los representantes de Onio, que así se llama el planeta de los extraterrestres, entre otras curiosidades manifestaron usar también el buscador Google y jugar masivamente a la (LOCI) lotería cósmica interplanetaria que en la última semana repartió más de 45 millones de euros a un único acertante de Júpiter que selló su boleto en Saturno.
Las próximas reuniones serán televisadas por pay per view. Para contratar la señal bastará con enviar sms con la palabra ONIO al 7747.

Radio ECCA da a conocer la cifra de matriculados y hunde las bolsas

2009-08-13T21:15:00.005+01:00

La fundación para la enseñanza a larga distancia ECCA ha presentado hoy su lista de alumnos matriculados para el próximo curso 2009-2010. Exactamente 42.367 personas se han inscrito para realizar alguno de los 34 cursos que la fundación ofrece. El número de matrículas desciende un 45% con respecto al curso anterior.

Este anuncio ha provocado hoy un desplome sin precedentes en las bolsas del viejo continente. Así por ejemplo, el IBEX 35 se ha dejado un 4,2%, el Dau Johns londinense un 3,1% y el selectivo Nasdaq un 5,3%. Los analistas consultados por Tribuna Social coinciden en que este mal dato producirá un efecto dominó que hará más difícil todavía la recuperación económica internacional. El Banco Central Europeo (GTI) se ha apresurado a subir los tipos de interés al 2% para incentivar de nuevo el consumo interno.

La real academia de la lengua elimina frases del castellano

2009-07-21T11:16:00.002+01:00

La Real Academia de la Lengua (ROC) ha decidido eliminar del diccionario oficial del castellano expresiones como “in fraganti” e “ipso facto”. En reunión celebrada ayer en la sede social, los académicos consideraron conveniente eliminar ciertos vocablos y frases del idioma castellano por considerarlos dañinos y malsonantes. Así, por ejemplo, la expresión “in fraganti” será sustituida por “con las manos en la masa” que en palabras del académico Antonio Suárez Gilberto “es más intuitiva, nacional y me se antoja más clara y diáfana”. Al mismo tiempo, y después de una acalorada discusión en la que falló el aire acondicionado de la sala, se acordó por unanimidad prescindir del vulgarismo “ipso facto” y sustituirlo por el término “en un pis pas”.
La excesiva duración de la reunión impidió conocer el futuro lingüístico de expresiones como “rimbombante”, “coyuntural” y “por consiguiente” que quedarán en suspenso hasta la reunión del próximo 24 de Octubre en primera convocatoria y 12 de Mayo en segunda convocatoria.

Descubierto el genoma de la estupidez

2009-01-12T22:12:00.003Z

Un grupo de científicos rusos ha conseguido aislar el genoma que provoca la estupidez en el ser humano. Este descubrimiento supone un hito en la historia médica ya que posibilitará detectar a los estúpidos antes incluso de que se manifiesten por sí mismos. John Mcnamara, jefe de la investigación, ha asegurado que el gen, de nombre científico Zoquethis Borregae, no es hereditario sino que se introduce en la persona de manera subconsciente al cabo de los años. “No sabemos exactamente por qué algunas personas que nacen sanas y con todas sus facultades en orden, llegan a convertirse en estúpidos años más tarde. Lo que sí hemos conseguido ahora es detectar este gen y aislarlo.”

Las grandes famarceuticas ya están produciendo medicamentos contra este genoma. Bayer ha sido la primera compañía en poner a la venta unos comprimidos muy eficaces en tres formatos: Estupidina, Estupidina Forte y Estupidina Ultra para los casos más complicados y evidentes. Rexona por su parte ha sacado al mercado un compuesto en formato supositorio de 60 gramos cuya principal ventaja es que sólo se administra una vez al mes.

El presidente de Canarias exige parte del trasvase del Ebro

2008-04-20T21:00:00.001+01:00

Paulino Rivero ha sorprendido hoy a propios y extraños al anunciar que Canarias reclamará su parte en el trasvase del Ebro. “Pido para todos los canarios el mismo derecho a recibir agua que tienen otras comunidades” afirmaba el presidente. Consciente de que una obra hidráulica que haga llegar agua a Canarias sería carísima, Paulino propone que todos los viajeros con destino a las islas lleven una garrafa de 5 litros que deberá ser depositada nada más pisar tierra en el C.P.R.A.G. (Centro para la recogida de agua con gas).
Con más de tres millones de visitantes al año, Canarias se pondría de esta manera primera del mundo en kilómetros cúbicos de agua almacenada por delante incluso de países como Rusia, Finlandia, Osasuna y Brasil.
Por su parte, José Luis Rodríguez Zapatero, que no ha querido hacer declaraciones al respecto, ha llamado “zángano irresponsable” al presidente canario en una multitudinaria rueda de prensa prevista para mañana. La recién estrenada ministra de defensa, Carmen Chacón ha ordenado que siete aviones F16 sobrevuelen el espacio aéreo de Vallecas en previsión de una escalada bélica de consecuencias catastróficas para la agricultura peninsular. La redacción de la Tribuna Social ha llamado esta misma tarde al Rey para conocer su opinión al respecto pero su majestad ha evitado pronunciarse argumentando que “ya está mayor para estas cosas”.

Encontrada la aguja en el pajar

2008-04-18T23:13:00.005+01:00

Un pastor de una localidad cercana a Barbate ha descubierto de forma accidental lo que muchas generaciones han intentado sin éxito, encontrar la aguja en el pajar. Lo hizo anoche cuando después de una jornada agotadora se quedó dormido en el granero de su casa y notó un pinchazo en el brazo que le hizo saltar de alegría y dolor a la misma vez.

Según fuentes pendientes de consultar, Jason Mortimer llevaba toda la vida intentando encontrar algo que siempre escuchó decir a sus abuelos lo difícil que era. A los 7 años decidió dejar de estudiar y dedicó su vida a la búsqueda de la aguja. Para ello había viajado de norte a sur, de este a oeste y de este a este revolviendo pajares sin cesar. Lo más cerca que había estado de lograr su objetivo fue cuando en Budapest se le clavó una astilla en una nalga intentando defecar en un pajar. Tal fue la decepción que se llevó al comprobar que no era la aguja que durante una semana volvió a fumar y pensó en dejarlo todo.
Ahora por fin este hombre puede dormir tranquilo con la satisfacción de haber conseguido lo que sus generaciones anteriores no pudo. Desde anoche Jason ha establecido un servicio de guardia las 24 horas del día para preservar la integridad de la aguja, que en principio no va a afectar a las obras del Ave. Los restos encontrados al lado de la aguja han permitido confirmar a través de las pruebas del carbono 14 que la misma llevaba en ese lugar desde el Martes 5 de Enero de 1232. Jason no cabe en sí de alegría y ya ha comunicado a sus más allegados que su próximo objetivo será encontrar los pájaros en la cabeza.
Se da la circunstancia de que el hallazgo coincide con salida de la cárcel de Julián Muñoz .

Los obispos piden el cese de un entrenador holandés de primera división

2008-02-01T19:06:00.001Z

El segundo auxiliar de obispo de Madrid, Juan Carlos Pastor Iglesias , ha realizado una llamada anónima a un diario desconocido para hacer público un comunicado de la Conferencia Episcopal respecto a la continuidad de Frank Rijkaard como entrenador del F.C.Barcelona. En el texto, La CEE critica la rotación de jugadores y pide que se mantenga a Xavi como pivote tanto en la liga como en la copa del Rey. "Un club que quiera aspirar a todo debe sostenerse en una base de cinco o seis jugadores fijos además de no permitir que se ausenten de los entrenamientos sin justificación maldita".
En la nota, la Conferencia señala que "si bien es verdad que el equipo ha mejorado mucho en los últimos partidos, los resultados indican que hace falta un golpe de timón que ilusione de nuevo a los aficionados culés".

Los obispos han emplazado además "a los católicos, a los barcelonistas y todos los que deseen escucharles" a comprar los partidos de taquilla con suficiente tiempo de antelación para así poder rezar sin presión.

Al respecto, Pastor Iglesias ha añadido que, si bien los obispos respetan "la gestión de la junta directiva ", piden a su vez respeto para sus opiniones y reiteran su derecho a denunciar y criticar la labor de los entrenadores que no cumplan sus objetivos . Asímismo, ha negado que los obispos sugieran el cese de ningún profesional en concreto en su comunicado

Dos encapuchados roban el euríbor

2008-01-28T12:40:00.000Z

Un portavoz de la policía judicial ha confirmado esta mañana la desparición del euríbor del banco de España. Según las imágenes grabadas por las cámaras de seguridad, dos encapuchados lograron llegar hasta la caja fuerte haciéndose pasar por mujeres de la limpieza. Una vez allí, introdujeron una radiografía de tobillo en la ranura de la puerta, la abrieron y cogieron el euríbor en apenas dos minutos de tiempo. Según Carlos García, director del banco: "Todo sucedió tan rápido que fue imposible darnos cuenta de lo que había pasado. Fue más tarde cuando echamos de menos al euríbor y entonces nos hicieron saltar todas las sospechas".
Cientos de miles de personas se agolpan a estas horas a las puertas de las entidades bancarias en busca de créditos hipotecarios sin euríbor. Mientras tanto, el Fondo Monetario Internacional, a través de su presidente Hans Dietrich Carper, ha pedido al gobierno español prudencia y firmeza en la lucha contra el terrorismo.

Tres años de prisión por delinquir en un robo

2007-11-14T09:22:00.000Z

En la mañana de hoy ha tenido lugar en medio de una fuerte lluvia el juicio contra los tres surcoreanos que entraron a robar hace siete años en una joyería de Palencia. Durante tres o cuatro veces el juez ha tenido que poner orden ante los cruces de insultos entre los asiáticos y el joyero pacense. Al parecer los acusados no estaban de acuerdo en que durante el robo hayan cometido algún delito mientras que el abogado del denunciante pedía que se aumentara la pena al considerar que el hecho de que llevaran pasamontañas ha de ser considerado como delito.

En ningún momento se habló de la desaparición de las joyas , valoradas en tres millones de euros, ni de la rotura del escaparate de veinte metros cuadrados, ni de la violación de la hija del joyero, ya que esto , según el denunciante , no es lo más importante. “El peso de la justicia debe caer sobre aquellos que ocultan su rostro” decía incesantemente el joyero pacense.

El momento de mayor tensión se produjo cuando el juez, después de hacer un inciso para entrar en directo en el programa Protagonistas de Luis del Olmo, preguntó entre sollozos a los acusados por qué lo habían hecho. La respuesta fue que “hombre! una vez metidos en España aprovechamos que el Pisuerga pasa por Valladolid”.

Millonarios gracias a las subvenciones y ayudas

2007-09-25T14:24:00.000+01:00

Una familia de Castellón se ha convertido en millonaria gracias a la acumulación de ayudas y subvenciones otorgadas por las diferentes administraciones públicas. Rodolfo Martínez, padre y cabeza de la familia, quedó en situación de desempleo en febrero pasado y comenzó entonces a recibir la prestación subsidiaria correspondiente. Meses más tarde, solicitó un piso de protección oficial que le fue concedido la semana pasada y que inmediatamente ha puesto en alquiler al precio de 800 euros mensuales. Por otra parte, Manuela Vilaseca pareja sentimental de Rodolfo, ha conseguido una ayuda de la diputación valenciana para rehabilitar un negocio de corte y confección que nunca ha llegado iniciar pero del que tiene todos los papeles en regla. Desde hace años, Manuela recibe una pensión de viudedad de 450 euros mensuales por el accidentado fallecimiento de su primer marido Constantino Ciguenza. Además, Manuela es beneficiaria de una compensación vitalicia de Fomento y Construcciones como indemnización porque a Constantino le cayó un ladrillo en la cabeza mientras escayolaba un muro de contención en la empresa donde trabajaba.
Por otra parte, los dos hijos de Rodolfo y Manuela han sido becados este año con 700 euros cada uno por el ministerio de educación para cursar sus estudios de primaria.
Manuela que está embarazada de 64 semanas espera ansiosa la ayuda estatal de 2500 euros que el gobierno de Zapatero concede a todos los bebés nacidos por primera vez en España. Al parecer, esto será compatible con otras ayudas como la del pueblo de Zinganilla del Pinganillo en Huelva que ante la alarmante bajada de la natalidad ha prometido 4000 euros por cada nuevo niño que nazca en esta comarca. Por este motivo, Rodolfo y Manuela han decidido trasladar su residencia fiscal a Zinganilla antes de que finalice este fructífero año 2007.

Manifestación contra la nueva asignatura

2007-06-25T07:53:00.000+01:00

Ayer se celebró una multitudinaria manifestación en Madrid como protesta por la nueva asignatura "Educación para la ciudadanía". Convocada por la Conferencia Episcopal y el Partido Popular, la manifestación salió del Paseo de Recoletos y terminó su recorrido frente a la sede del BBVA en la avenida María José Cantudo. La afluencia fue masiva según miembros de la organización que calcularon unos 200000 manifestantes; la policía en cambio cifra la asistencia en apenas una docena de obispos, tres militantes del PP y un concejal del Frente Polisario. "Hay que respetar las libertades de los ciudadanos y por lo tanto no podemos tolerar esta asignatura en nuestra sociedad" declaró Antonio Azpeitia presidente de la diócesis de Burgos. Mariano Rajoy por su parte se ha mostrado tajante en un discurso pronunciado al término de la manifestación: "el gobierno pretende que aprendamos a convivir unos con otros en un entorno de respeto y ciudadanía. ¿es esto lo que queremos para nuestros hijos?".

El tribunal supremo ha suspendido las clases en todos los colegios del pais hasta que sindicatos y patronal lleguen a un acuerdo satisfactorio para todas las partes.

El PP presenta su programa de manifestaciones

2007-03-31T01:25:00.000+01:00

El Partido Popular ha presentado en el día de hoy el minucioso programa de manifestaciones que llevará a cabo cada fin de semana hasta las elecciones de Mayo. La primera se celebrará el próximo Sábado y será para protestar por la marcha de Jesús Quintero de Televisión Española. La siguiente pretende ser una marcha serena como apoyo a todos los futuros padres que verán injustamente incrementado sus permisos por paternidad, mientras que la tercera semana de Abril los populares saldrán a la calle para solicitar mayor presencia policial en las comisarías. A continuación, y para cerrar el mes, protestarán por las estadísticas de accidentes de Semana Santa, y ya avanzado el mes pedirán explicaciones por el aumento de seguidores de "House".

Para Mayo hay prevista una sentada en la Gran Vía para mostrar su rechazo a la política virtual del Gobierno y como colofón a la campaña electoral Mariano Rajoy encabezará una marcha cicloturista en Benalmádena en señal de protesta por la campaña llena de mentiras que habrán hecho los socialistas hasta ese momento.

Greenpeace enviará tropas a Irak

2007-03-29T22:27:00.000+01:00

Donald McArthur, jefe del estado mayor de Greenpeace, ha anunciado hoy que su organización ha decidido enviar 12000 activistas al conflicto de oriente próximo. La misión principal de estas tropas será la de restablecer el suministro de material de oficina en las afueras de Bagdag, principalmente grapas, rotuladores y post-it. El buque insignia de los pacifistas, el Rainbow Warrior, ya se encuentra en la zona con algo más de 300 turistas a bordo y equipado con catorce cabezas nucleares. El Partido Popular ha convocado para este domingo una manifestación en protesta por la acción de Greenpeace que en palabras de su líder Mariano Rajoy “vulnera las leyes internacionales y crea un clima de crispación en la zona a todas luces innecesario”.
(En la foto los 12000 pacifistas camino de Bagdag)

Estalla la burbuja inmobiliaria

2007-03-21T13:43:00.000Z

Una llamada anónima al semanario Interviú alertaba ayer del inminente estallido. Efectivos del cuerpo de artificieros acudieron a desactivar la burbuja que horas más tarde explotaba en una céntrica avenida de Castellón. Aunque no se han producido daños personales, la onda expansiva ha podido escucharse a decenas de kilómetros de distancia del epicentro. El gobierno ha convocado un gabinete de crisis para esta tarde y el presidente Zapatero ha declarado que “caeremos con todo el peso de la ley sobre constructores, albañiles y aparejadores.”

La directiva del Real Madrid se desnuda para un calendario

2007-03-01T13:19:00.000Z

La junta directiva del Real Madrid ha iniciado una campaña agresiva con el objetivo de recaudar los fondos necesarios para cesar a Fabio Capello. Los malos resultados cosechados últimamente por el equipo unido a la pobre imagen ofrecida han terminado por agotar la paciencia de Ramón Calderón. Por este motivo el presidente y Pedja Mijatovic han decidido posar desnudos para un calendario. Asimismo Di Stefano, que prefiere un entrenador extranjero, peinará los programas del corazón hablando sobre su pasado oscuro y así hacer caja . Mijatovic hará también un striptease integral en el programa de Buenafuente, mientras que Ramón Calderón se someterá al polígrafo para aclararlo todo sobre el voto por correo.

Fuentes cercanas a Gaspar Llamazares han confirmado que, ante este bochornoso espectáculo, Florentino Fernández prepara su regreso a la entidad madridista de la mano del inefable José María García. Para conseguir adeptos participará en un episodio de "Los Serrano" y apagará su móvil en señal de protesta.

Miguel Bosé prisión bajo fianza por falta de pruebas

2007-03-01T13:04:00.000Z

Miguel Bosé ingresó ayer en la prisión de Alcalá Meco por orden del juez Marlasca que le ha impuesto una fianza de 60.000 euros. Además, al cantante se le ha retirado el pasaporte para evitar posibles salidas del centro penitenciario. Según la sentencia, a Miguel se le imputan varios delitos entre los que destaca la falta de pruebas, posesión ilícita y pertenencia a banda de música. El autor de “Amante Bandido” ha anunciado medidas de presión para lograr rebajar su condena y de momento se ha puesto a dieta no descartando una huelga de hambre en el futuro. Pedro Almodóvar, gran amigo de Miguel, ya ha empezado a rodar una película basada en este suceso que llevará por título “Jamón, aceite y vinagre”.

Denuncia haber sido víctima de numerosos asesinatos

2007-02-27T12:45:00.000Z

A nuestra redacción ha llegado hoy el caso de Torcuato Santana Medina, vecino de Soto del Real, que denuncia haber sido víctima de seis asesinatos en los últimos tres años. Según Luciano Valdemoro, el inspector jefe que lleva el caso, Torcuato sufre un síndrome hipocondriaco severo que le hace sentirse asesinado constantemente. “En todas las autopsias que le hemos practicado nunca se han encontrado indicios de violencia física. A las pocas horas le damos el alta y Torcuato se vuelve a su casa quedando el caso archivado.” La familia sospecha que existen intereses políticos que impiden el esclarecimiento de los hechos y no descartan acudir al tribunal de La Haya en las próximas fechas. Pipi Estrada, cuñado de Torcuato, ha suspendido todos los actos públicos que tenía previsto para esta semana.

Mark & Spencer se separan

2007-02-20T15:41:00.000Z

Con lagrimas en los ojos Mark & Spencer han anunciado hoy su separación definitiva. En un emotivo acto, ambos han reconocido que sus vidas ya no son lo que eran y "mejor será dejarlo ahora que no tenemos hijos". Según fuentes cercanas a la pareja, Spencer mantiene actualmente un discreto romance con Trevor Decker mecánico jefe de la multinacional Black & Decker. Mark por su parte se ha retirado a su rancho de Arizona donde entre cerdos y gallinas trata humildemente de rehacer su vida. Mariano Rajoy ha manifestado su estupor y acusa al gobierno de Zapatero de incompetente por no haber sido capaz de salvar esta relación.

Gibraltar por fin español

2007-02-15T10:12:00.000Z

Estamos de enhorabuena, Gibraltar ya es español. Docenas de miles de personas se han lanzado a las calles para celebrarlo. Ciudades como Madrid, Salamanca, Arsenal y Castellón son ahora mismo presa de la alegría y el jolgorio. La Moncloa no para de recibir comunicados de felicitación de todas partes del planeta: George Bush, Patxi Andión y el Subcomandante Marcos han sido los primeros. La nota discordante la ha puesto una vez más el Partido Popular que considera esta noticia una jugada electoral del PSOE para ganarse el voto de los homosexuales.
Este histórico acuerdo será firmado hoy mismo en la ciudad británica de Nottingham Forest.

España presenta sus conclusiones sobre el cambio climático

2007-02-14T15:13:00.002Z

La ministra de Medio Ambiente, Cristina Narbona, ha presentado este Miércoles las conclusiones de un estudio sobre los impactos en España del cambio climático, elaborado por un grupo compuesto entre otros por dos ornitólogos, tres agricultores, Massimo Dutti,un séptimo Dan y Pedro J. Ramírez. La presentación del informe ha sido realizada en vísperas de la celebración de la gala Drag Queen en Las Palmas de Gran Canaria. Las conclusiones del estudio, avalado por Ernst & Young , resultan aterradoras. España sería uno de los países más vulnerables al cambio climático, y según las previsiones, en el último tercio del siglo la temperatura media podría subir hasta alcanzar el nivel del mar, lo que haría desaparecer playas y especies . Entre estas últimas desaparecerán los caracoles, el sapo doméstico y el macho ibérico. La desaparición de este último supondría para España una pérdida de identidad irreparable, ya que su existencia va ligada a la historia reciente de nuestro país. Ya en los últimos años se ha ido extinguiendo a una velocidad de siete machos por día y además los “gentleman” españoles experimentan últimamente pérdida de bello en el pecho, espalda, pubis, axilas, piernas y cejas, además de ir perdiendo paulatinamente la clásica barriga circular que iba a juego con una coronilla al aire libre. El gobierno pretende capturar una docena de ellos para crear un plan de recuperación de la especie.

El PP organizará los próximos juegos olímpicos

2007-02-14T07:18:00.000Z

Después de una durísima crítica al gobierno de Zapatero por no haber conseguido que Madrid fuese sede olímpica, Mariano Rajoy ha anunciado hoy que su partido organizará los próximos juegos del 2012. El líder del brazo político del PP se ha mostrado exultante ante los medios de comunicación y ha declarado que “somos el único partido político capaz de una hazaña de estas características”. Las obras ya han comenzado en la sede social del PP en la calle Génova, donde está prevista la construcción de una pista de atletismo al aire libre, una piscina con cascadas de agua dulce y un restaurante de comida rápida. Según fuentes cercanas a esta redacción, Terelu Campos ha abandonado su trabajo al conocer la noticia.

Mariano Mariano suspendido cautelarmente

2007-02-10T17:04:00.000Z

El juez de la audiencia nacional Peter Barnes ha suspendido hoy cautelarmente al popular humorista Mariano Mariano por falsear los resultados de las votaciones del programa "Mira quien baila". La decisión judicial impide al humorista salir de su casa entre las 09 y las 23.00 horas pudiendo sólamente en este período asomar media cara por la ventana, cubriendo la otra media con una cortina de color claro y que no mida más de 2,5 metros de alto y 2 de ancho. Además, deberá presentarse en el juzgado cada quince días con una camiseta negra, pantalón de cuadros, un sudoku terminado y una cucharada de azucar glace. Fuentes bastante cercanas al humorista han confirmado que este apenas habla y sólo el programa de Super Nanny es capaz de arrancarle una sonrisa. Al parecer, se muestra bastante avergonzado pero no arrepentido ya que, según dice, lo hizo para subirle la autoestima a la concursante y amiga Carmen Martinez Bordiu.
Entre las personas llamadas a declarar están Anne Igartiburu y Carlos Hirschfeld que, aunque no está relacionado con el caso, es sospechoso en toda regla. Familiares y amigos ruegan una oración en su nombre para así ejercer mayor presión sobre la junta de Andalucía y conseguir que esta otorgue el indulto al ínclito humorista.

Jorge Valdano víctima de una opa hostil

2007-02-03T17:41:00.000Z

El exfutbolista Jorge Valdano fue objeto ayer de una opa hostil en su domicilio conyugal de Beverly Hills. El departamento de balístisca de la policía recibió una llamada de urgencia la pasada noche en la que Jorge gritaba "socorro, me están opando". Cuando los agentes Bronson & Garfunkel acudieron al lugar del suceso, describieron la tragedia como "el espectáculo más horrible que habían visto jamás". A Valdano, totalmente desnudo, lo encontraron amarrado a la antena parabólica del edificio, mientras que a su mujer la hallaron sentada a la entrada de la casa en evidente acto de repulsa. El fuerte olor a pescado en adobo que existía en el ambiente hace sospechar que se trata de un simple ajuste de cuentas entre bandas rivales.

Kofi Annan reconoce que es heterosexual

2007-02-02T11:44:00.000Z

El ex secretario general de las naciones unidas, Kofi Annan, ha confirmado en una entrevista para la BBC lo que en los pasillos de Naciones Unidas era ya más que un rumor, que es heterosexual. Annan admite que se ha quitado un peso de encima ya que el sentimiento de culpa le torturaba incesantemente, “Me siento feliz de disipar cualquier rumor y orgulloso de decir que ya no sufriré más, que soy un alegre heterosexual viviendo una vida repleta y disfrutando del sexo sin pecado. Hasta ahora las he pasado negras con las actitudes heterofóbicas de mis compañeros. Me llamaban por teléfono, se oía una voz que gritaba ¡ hetero ! y colgaban, en el coche me escribían hetero con el dedo y me enviaban e-mails con mujeres en actitud lasciva". Pero lo peor, según él, fue el momento en que sentó a sus padres para darles la noticia. La madre lo entendió y le apoyó en todo momento, mientras que su padre, más tradicional, nunca lo pudo asumir porque temía convertirse en el centro de todas las bromas de sus amigos“.

Ahora ya usa pantalones para salir y pide chupitos “como un hombre que soy”, pero la felicidad completa le llegará cuando en Ghana se apruebe próximamente el matrimonio entre heterosexuales. " Seré muy feliz cuando pueda dar el sí quiero a mi compañera. Ella de momento prefiere mantener el anonimato ya que no le gustan los focos, las cámaras ni José María Iñigo" .

El insólito caso de Charles Checker

2007-02-01T14:31:00.001Z

A nuestra redacción ha llegado hoy la increible noticia del ciudadano colombiano Charles Checker que lleva más de 18 meses sin parar de reir. Hacia la isla caribeña se desplazó esta semana un grupo de expertos médicos y científicos para tratar de encontrar remedio a esta extraña dolencia. Todo empezó el 24 de julio del año 2005 cuando Charles soltó una carcajada a raiz de un discurso de George Bush en el canal 9 de la televisión local. Desde ese momento no ha podido parar de reir con las consiguientes mermas físicas que esto le ha producido: falta de sueño, excesiva ventilación en la garganta y sequedad constante en la lengua. Además, las secuelas psicológicas están haciendo mella en su moral como persona ya que según sus propias palabras: “Nadie me toma en serio. Ayer fui al ayuntamiento a solicitar un vado y después de tres horas de carcajadas en la cola de la ventanilla, fui expulsado del edificio por alterar el orden público.” Ningún medicamento parece hacerle efecto. Se le ha administrado cápsulas de 400mg de Desgracioteína y supositorios Tristetamol 250 pero los síntomas no remiten. Un enfermero designado por la consejera de sanidad del gobierno colombiano lleva más de tres semanas abofeteando a Charles con la esperanza de volver a encajar su mandíbula pero de momento todo sigue igual. Les mantendremos puntualmente informados de este suceso. Esperamos que todo termine pronto y podamos volver a ver llorar al bueno de Charles.

Escondía droga bajo sus párpados

2007-01-21T14:23:00.000Z

Las estrictas medidas de seguridad en los aeropuertos están haciendo que las mafias de la droga recurran a nuevos sistemas para tratar de burlar los controles policiales. Ayer el ciudadano checheno Ignacio Medina fue detenido en Barajas al llevar 64 kilos de cocaína bajo los párpados. Los gendarmes sospecharon de Ignacio cuando este intentó guiñar el ojo a una atractiva azafata de Air Madrid y súbitamente cayeron al suelo los 32 kilos que portaba bajo ese párpado. Al instante se personó en el lugar Laika, el perro policía en prácticas de la T4, que confirmó la identidad del alijo y tomó las huellas dactilares de todos los allí presentes. El incidente hubiese quedado en mera anécdota de no ser por la escandalosa trifulca que se produjo entre Laika y el carnero de un legionario que en ese momento pasaba por el lugar, circunstancia que aprovechó Ignacio para darse a la fuga sin previo aviso. La policía aduanera cree que el sospechoso puede encontrarse ahora mismo en paradero desconocido.

Maquinarias Paco y el Ministerio de Fomento firman un acuerdo sobre Air Madrid

2007-01-18T16:29:00.000Z

El ministerio de Fomento y el gerente de Maquinarias Paco han firmado un acuerdo sobre Air Madrid para hacerse cargo de las deudas contraídas por ésta última. Tras la firma, Paco absorberá un total de 6.517 trabajadores de Air Madrid que no ocupan puesto de extranjero y que pasarán a ocupar la lista de reservas hasta que puedan ser reubicados. Además, enviará una carta de agradecimiento a todos aquellos que habían adquirido billetes y que ahora no pueden utilizarlos.

Paco ha prometido una completa renovación de la flota. De momento ya ha comenzado la instalación de tela asfáltica en los aviones y en las próximas semanas espera adquirir puntales de encofrar y azulejos para alicatar las cabinas de los pilotos.

Y siguiendo una nueva estrategia de marketing dos avionetas surcarán los cielos transoceánicos día y noche con una pancarta que dice “ porque la vida puede ser maravillosa Salinas !” a fin de restablecer la imagen de la compañía adquirida.
La opción de Paco , cuenta, según fuentes del sector, con la mejor posibilidad de desarrollo a todos los niveles, dado que al ser una empresa textil cuenta con la capacidad y experiencia necesaria para acometer un proyecto de esta envergadura.
Los objetivos de la empresa para el año próximo se centrarán en la adquisición de un helicóptero de siete plazas, en el lanzamiento de la Barbie machona y en la presentación de su nuevo eslogan “ Air Paco, wherever you go wherever you are just call my name and I´ll be there”.
Mariano Rajoy ha solicitado la creación de una comisión de investigación sobre el mensaje subliminal de dicho eslogan.

Apareado in fraganti

2007-01-15T10:13:00.000Z

Un jubilado de correos, residente en Madrid, es la cuarta víctima de apareamiento in fraganti en lo que llevamos de año. Eran las cinco de la mañana y como cada día, Cipriano García se dirigía tranquilamente a su trabajo situado en el populoso barrio de Vallecas. Por causas que aún se desconocen, se quedó dormido en uno de los camarotes del metro que acababa de tomar y fue entonces cuando se sospecha que Cipriano pudo ser apareado in fraganti. Los efectivos de la policía local que acudieron al lugar del suceso tuvieron que emplearse a fondo para poder reducir a los numerosos testigos oculares involucrados en tal desagradable acción. Según el último balance de daños del que tenemos constancia, más de veinte personas han sido ya atendidas por la Cruz Roja y se evalúan en varios millones de euros los daños producidos en las instalaciones de la estación de Chamartín.
Mariano Rajoy lamenta profundamente lo sucedido y culpa a Zapatero de este macabro accidente. Además, el líder del brazo político del PP, ha convocado para esta tarde una manifestación de protesta con el lema “Cipriano, amigo, el pueblo está contigo”.La Asociación de Víctimas del Apareamiento Infraganti (AVAI) ha habilitado un número de cuenta corriente para ayudar a Cipriano y su familia. También pueden colaborar enviando un SMS al 7747 con la palabra CIPRI.

EE.UU. tomará muestras de orina y heces de los visitantes que entren en el país

2007-01-12T18:30:00.000Z

Las autoridades de inmigración de Estados Unidos prevén tomar muestras de orina y heces de quienes entren en el país para incorporarlas a un banco de datos compartido a la limón con el FBI, la Commonwealth y National Geographic , lo que ha suscitado fuertes críticas por parte de grupos antiterroristas dedicados al tráfico de estupefacientes. Así lo señaló ayer Lunes el dominical británico 'La voz de Galicia', según el cual, la información obtenida por medio de este procedimiento se compartirá con otras agencias de seguridad y apuestas del Estado. Hasta el momento, la práctica se reduce a tomar sólo dos huellas dactilares, y su ampliación al resto del cuerpo se debe a que la posibilidad de introducir en el país sustancias peligrosas mezcladas con la orina es muy alta. Además todavía no se ha conseguido frenar la entrada de inmigrantes ilegales, por lo que conseguir disminuir la entrada de estos elementos líquidos y sólidos ayudaría al país en su intento de acercarse al objetivo de cumplir con el Protocolo de Kyoto. Las pruebas comenzarán antes del verano y según declaró el conserje en jefe de la Casablanca “ Guardaremos las pruebas durante cinco años. Después las trasladaremos a Iraq para enseñar a la población cómo abonar sus campos siendo esta otra muestra más de nuestra infinita solidaridad con el mundo árabe” . Mañana comienza la instalación de laboratorios móviles en los aeropuertos y se prevé la utilización de cuatro probetas ( orina blanca, orina amarilla, heces sólidas y diarrea ).

El gobierno despenaliza el consumo de viagra

2007-01-12T17:03:00.000Z

El gobierno socialista de Zapatero ha dado hoy un nuevo paso hacia la plena libertad sexual de los españoles al despenalizar el consumo de viagra. La decisión tomada en el consejo de ministros supone que España será el primer pais exportador de viagra. Se prevee un aumento considerable del turismo en los próximos meses por el efecto llamada que esta noticia ha generado en todos los rincones del planeta.
Bimbo ha sido la primera empresa de alimentación que ha introducido ya la viagra en sus productos y en breve comercializará el Pan de Molde Aviagrado con el lema “desayuna y levántate con energía”. Bertín Osborne, un gran consumidor del producto, ha puesto el grito en el cielo al conocer la noticia y no descarta emprender acciones legales ante lo que considera un “atropello hacia su persona”.

Emilio Aragón pierde la gracia

2007-01-02T11:18:00.000Z

Entre lágrimas y sollozos, el popular humorista ha declarado hoy que ha perdido definitivamente la gracia. En una entrevista concedida a la cadena Quatro, Emilio afirma encontrarse en uno de los peores momentos de su carrera ya que desde el pasado mes de junio de 2006 no ha hecho reir a nadie.
“Estoy bajo tratamiento psiquiátrico tomando ansiolíticos y anticonceptivos muy fuertes. Quiero dar las gracias a mi familia que me ha apoyado en todo momento.”
Visiblemente más delgado y vestido de paisano, Emilio se plantea ahora dejar los escenarios y dedicarse únicamente a su gran pasión, el tango. “Desde pequeño en mi casa de La Habana tuve una gran afición por el tango pero nunca pude practicarlo ya que mi padre (Miliki) era muy estricto y no le gustaba en absoluto el jamón serrano. Cuando vinimos a España, empecé a cantar tangos en la soledad de mi cuarto mientras mis hermanos iban a la escuela. Sólo mi tío Gaby parecía entender mi inquietud por la música y me regaló un patinete de dos ruedas con el que mantuve en secreto mi afición.”

Descubren en Teruel un dinosaurio gigante

2006-12-31T16:09:00.000Z

Almería. 4 de la mañana. Noche cerrada. Dos hombres y un destino. Silencio ensordecedor. Puede parecer el comienzo de una novela de Agatha Christie. Pero no lo es. Ocurrió en Benalmádena el pasado 14 de Agosto. Dos paleontólogos del servicio canario de empleo que se encontraban de vacaciones en un hotel de la costa salmantina han hecho el mayor descubrimiento de los últimos meses en materia deportiva.

Los descubridores pasaban su última noche en el hotel cuando , con alguna copa de más, decidieron ir a la última planta para darse un baño en la piscina. Uno estaba en el agua y el otro yacía tumbado en la hamaca mirando a las estrellas y pensando “ qué bonito lugar” cuando éste último, víctima de una intoxicación etílica, cayó de la hamaca sobre el césped y notó una dureza que sobresalía del mismo. Comenzó a escarbar y viendo con asombro que no tenía fin y dibujaba la forma de un inmenso animal llamó con desesperación a Serafín “ Vente , la hostia, que esto no tiene parangón “ le dijo. Al verlo, “ ños, su puta madre “ exclamó, abrazó a su amigo Gervasio gritando “ El pelotazo de nuesta vida!” y decidieron ir al periódico más cercano para contar y publicar lo sucedido. La mala suerte se apoderó de ellos ya que en el camino les paró la Guardia Civil. Dieron positivo y al contar la historia los guardias pensaron que no era sólo alcohol lo que tenían en el cuerpo. Pasaron la noche detenidos bajo exámenes psiquiátricos hasta que la mañana siguiente el juez comprobó que era cierto lo que contaban. Serafín y Gervasio pasaron la mejor noche de su vida detenidos pero después se hicieron de oro y abrieron una cadena de supermercados a la cual llamaron “Hiperdino”.

Santos inocentes

2006-12-28T11:36:00.000Z

Estimados lectores, hoy día de los inocentes hemos decidido publicar algo para que, por una vez en la historia de este periódico, se nos tome en serio. Vamos a contar toda la verdad sobre La Tribuna Social y los que diariamente la hacemos posible.

La idea surgió una desapacible tarde de noviembre de 2005 cuando dos exalumnos y amigos canarios, cansados de los telediarios, deciden crear un periódico con noticias disparatadas. No vamos a desvelar nuestros nombres reales para preservar así la intimidad que tanto valoramos.

Nuestra trayectoria personal y perfil psicológico es el siguiente:

César, mayor de edad y con residencia lejana, es uno de los redactores fundacionales. De carácter afable y complexión deficiente, se gana la vida como hostelero e inversor despiadado. Es capaz de ponerse a cien en 0,5 segundos. Aunque está felizmente casado y es padre en constante producción, dedica las tardes a mirar el horizonte.

Emilio, también mayor de edad, es el otro redactor fundacional del rotativo. Poseedor de un cuerpo indefinido , ha sido a su vez poco agraciado por la naturaleza en cuanto a facultades mentales. No obstante ha conseguido rehacer su vida profesional y actualmente se dedica a las artes gráficas, visuales y escénicas. En sus ratos libres estudia para tránsfuga en un ayuntamiento local. También es padre pero no sabemos si copula con frecuencia.

Ambos responderán gustosamente cuantas preguntas les sean formuladas en este mismo espacio.

Efusivamente,

César y Emilio

"...por la boca muere el pez que se muerde la cola..."

Alborbison Entertaiment & Co.

Los billetes de 500 euros tienen propiedades nutritivas

2006-12-24T08:16:00.000Z

Según un informe de la Organización Mundial de la Salud, los billetes de 500 euros contienen elementos de alto valor nutritivo beneficiosos para el organismo. En este estudio han participado más de 100 ciudadanos europeos que durante 6 meses tuvieron que ingerir todos sus ahorros en dichos billetes. Transcurrido ese tiempo, se ha podido constatar un aumento del nivel de hierro en sangre asi como una mejora considerable en el tránsito intestinal.

El único efecto secundario que se ha advertido en este experimento es el suicidio producido en el 98% de los participantes. Sólamente el alemán Gunter Kann sobrevive en la actualidad. Se sospecha que la causa principal de su inmunidad ha sido que masticó y tragó algo más de 300 billetes de un fondo de inversión propiedad de su hermano Stefan Kann, el cual no formaba parte del estudio pero lamentablemente también se ha suicidado.

Las autoridades sanitarias y el ministerio de economía y hacienda aconsejan prudencia a la hora de consumir estos billetes.

Más información en la web www.tortillade500.com

España lanza su primer transbordador al espacio

2006-12-20T21:43:00.000Z

El próximo día 10 de enero será lanzado al espacio el primer transbordador nacional de nombre “Hispania”. Esta misión marca un hito en la historia de la marina mercante española y sentará las bases para la creación de un asentamiento futuro en la vía láctea.
El principal propósito del Hispania será el estudio y análisis del comportamiento de los yogures caducados en ambientes de gravedad cero. De confirmarse la no caducidad de los mismos, Danone, Kalise y Yoplait ya han anunciado el traslado de sus fábricas. Angel Acebes y Eduardo Zaplana se han apresurado a comprar terrenos rústicos en el espacio a la espera de posibles recalificaciones aprovechando el vacío legal que existe actualmente en materia de edificaciones orbitales.
José Luis Rodríguez Zapatero no ha querido desvelar la ruta a seguir por el Hispania para evitar posibles suspicacias pero asegura encontrarse en un excelente estado de forma.

Ingresado de urgencia tras ingerir veneno en mal estado

2006-12-19T19:29:00.001Z

A las 7 de la mañana de ayer dos policías, que patrullaban por Orense escuchando el último single de María Dolores Pradera con los Sabandeños, acudían a la llamada de unos empleados de una plantación de productos químicos en la Ribera del Duero. El motivo de la llamada era la súbita aparición de una lata de naftalina cuidadosamente cerrada y perfectamente etiquetada con un sello de “pagado” de la junta de Andalucía. Al llegar, los empleados les indicaron el lugar exacto de la misma, que llevaba allí al menos 8 meses, y seguidamente ordenaron a los trabajadores realizar un cordón policial para ellos poder acercarse lentamente. Uno de ellos , de nombre anglosajón, leyó en la superficie “ Mantener fuera del alcance de los niños” y “ Mantener en su envase original “, por lo que al ver que no había fecha de caducidad decidió probar un poco a ver si todavía se podía consumir. Acto seguido cayó en peso en los brazos de su compañero, de nombre Luis, y fue llevado al hospital más próximo en estado de inconsciencia, aunque durante el trayecto no paraba de repetir “hijos de puta, hijos de puta”.

Una vez recuperado explicó lo sucedido, tras lo cual treinta siete expertos municipales corrieron en busca de la lata, tomaron una muestra del producto y concluyeron que estaba en mal estado. El accidentado pide ahora una indemnización a la empresa fabricante, un viaje a Cuba con todos los gastos pagados , un seguro a todo riesgo para él y su familia y un homenaje póstumo a Iñaki Gabilondo.

Julián Muñoz desaparece tras conocer que le van a practicar una autopsia

2006-12-19T09:18:00.000Z

En la tarde de ayer saltó la noticia de que el polifacético Julián Muñoz había desaparecido en la cárcel de Alhaurín de la Torre. Presos allegados al ex alcalde aseguran que la última vez que lo vieron fue corriendo por los pasillos del centro penitenciario con la mirada perdida y gritando con voz desgarrada “Isabeeel, Isabeeel, Isabeeel” .

Al preso le acababan de comunicar que el juez instructor del caso había ordenado su levantamiento y posterior autopsia para evitar una posible fuga de este y para conocer exactamente por qué lleva los pantalones tan ajustados.
Durante la noche los funcionarios que dormían fueron incapaces de encontrarle, por lo que hoy mismo se esparcirá azufre en todas las esquinas de la cárcel para evitar que llegue lejos.

Vuelve a quemarse a lo bonzo

2006-12-18T20:23:00.000Z

Epifanio Sánchez Benítez se quemó ayer a lo bonzo por cuarta semana consecutiva delante de la delegación de hacienda en Almería. El contribuyente, que sigue sin haber recibido la devolución de la renta, aprovechó un despiste del servicio de bomberos que lo custodiaba y se roció con gasolina sin plomo 95. Luego tuvo la frialdad de rellenar una quiniela y guardársela en el bolsillo de la chaqueta, para posteriormente prenderse fuego. Según los familiares más cercanos, Epifanio continuará con estas medidas de presión hasta conseguir que le devuelvan el importe íntegro de la renta 2006.

Funcionarios consultados por la redacción de La Tribuna aseguran que no existe declaración alguna a nombre de Epifanio Sánchez por lo que se esperan más incidentes incendiarios en el futuro. Repsol y la British Pretroleum ya se han apresurado a negociar con el representante de Epifanio el consumo de gasóleo para los próximos actos de protesta.

Fallece el último mohicano

2006-12-17T19:21:00.000Z

En la tarde de ayer ha fallecido Frank Bowens en su residencia californiana de Palm Springs a causa de una sobredosis mientras hacía un sudoku. El anciano indio de 96 años había sido autor de numerosos éxitos como "Dancing Queen" y "We are the champions" además de recibir la concha de oro por su film "Mambo nº5".

Cae un símbolo de la resistencia nicaragüense y un hombre de sentida repercusión historica. Jose María Aznar muy afectado por la noticia, ha decidido ondear a media asta durante los próximos días en señal de duelo.

Foto: Frank visiblemente alterado.

Fernando Alonso anuncia su retirada

2006-12-16T13:58:00.000Z

En una rueda de prensa multitudinaria celebrada hoy a puerta cerrada en los estudios de Prado del Rey Fernando Alonso ha anunciado que deja la fórmula uno por motivos laborales. El piloto asturiano, visiblemente sereno, ha dado las gracias a Renault y a Paco de Lucía por partida doble por haberle dado la posibilidad de hacer realidad su sueño de conocer en persona a José Feliciano.
Alonso ha declarado que abandona porque en los próximos meses va a contraer matrimonio y tendrá que hacer horas extras en el taxi de su padre para poder afrontar los gastos de la boda. Además a principios del próximo mes comenzará un curso de energías renovables que le servirá para abrirse paso en el mundo de la hostelería. Todo esto unido a su reciente incorporación al programa “Mira quién baila” hacen que le sea imposible continuar con su hobby sobre las cuatro ruedas.
Las reacciones no se han hecho esperar y nadie todavía se ha atrevido a pronunciarse sobre ésta decisión, excepto el presidente de la federación española de judo que ha declarado que se nos va no sólo un gran bailarín sino además una excelente persona. Los familiares agradecen las muestras de apoyo recibidas tras conocer que el ministerio de justicia le ha denegado el indulto ya que el piloto no ha dado muestra alguna de arrepentimiento.

Nuevas reglas para el ajedrez mundial

2006-12-15T12:15:00.000Z

El japonés René Hanssen, presidente de la federación internacional de ajedrez (BOTA), ha dado a conocer hoy las nuevas reglas del ajedrez aplicables a partir del próximo 1 de enero. Estas reglas se incorporan con la finalidad de darle vistosidad e interés a un juego milenario que en las últimas décadas había ido perdiendo aficionados en favor de las videoconsolas y las revistas pornográficas.
Entre otras reglas destacamos las siguientes:
- Tocar una misma pieza más de dos veces durante una partida se considera “manoseo” con lo que el árbitro podrá decretar penalty a favor del contrincante.
- Una patada por detrás sin estar una pieza en juego será sancionada con tarjeta roja.
- Se colocará en mitad del tablero una red de 1,20 cms. de alto al igual que en el tenis aunque en esta ocasión los jugadores sí podrán saltar por encima.
- Según la organización de cada campeonato, se incluirá en el tablero algún puerto de montaña y se entregará un maillot amarillo al vencedor de cada partida.
- Junto al tablero se habilitará una zona de boxes donde los jugadores podrán parar a repostar si lo creen conveniente.
El reglamento completo puede ser consultado en la web oficial de la federación www.ajedrez-y-tarot.com

Foto: René Hansen en actitud cordial.

Detenido por practicar la colombofilia

2006-12-13T11:28:00.001Z

Un jubilado de Correos ha sido detenido ayer en Alicante mientras practicaba la colombofilia en plena calle. El sospechoso, que responde a las iniciales de Genaro Sánchez López, cuenta con antecedentes penales por diversas prácticas sexuales. El fiscal espera en esta ocasión una condena ejemplar y baraja con soltura una pena de seis años y dos días.
El doctor Torrijos del megaclínico de Navarra, experto en desviaciones y atajos sexuales, ha definido la colombofilia como un trastorno psicoemotivo donde el afectado sufre de crisis esporádicas en las que cree ver palomas mensajeras llenas de plumas.
La Asociación de Ayuda al Colombófilo (EPA) está preparando un simposium sobre la enfermedad que se celebrará por todo lo alto los días 15 de cada mes en el pabellón polideportivo Hermanos Rogelio de Burgos. Las entradas pueden adquirirse en la web de la asociación http://www.palomasinplumas.com/

Hallan radiación en una mercería de Tenerife

2006-12-11T11:44:00.000Z

Dos policías secretos de Alcobendas han encontrado restos de Polonio 210 debajo de una maceta de orquídeas, regada cada dos días, en una mercería de La Laguna en Tenerife.

Según fuentes pendientes de consultar por éste periódico, todo hace pensar que éste hecho está relacionado con la intención que tenía el espía ruso fallecido, Lissaskeyi, de visitar la isla dos meses antes de ser contaminado. Familiares de Lisiavetzky han confirmado a regañadientes que el fallecido se había puesto en contacto con Binter Canarias para solicitar disponibilidad de vuelos en Mayo de éste año.

La noticia ha corrido de tal forma que ahora mismo no se sabe dónde está. Mientras la ertxaina busca restos de Polonio210 en el restaurante en el que hubiera cenado Listazieski, la policía montada de Canadá ha decidido no participar en los carnavales de Tenerife hasta que el presidente del gobierno canario no se pronuncie sobre la reunión que Zapatero iba a mantener con Eta el pasado Agosto.

Huracán Pololo

2006-11-20T15:39:00.000Z

Más de diez comunidades autónomas se encuentran desde esta tarde en alerta roja meteorológica ante la llegada del huracán Pololo. En Toledo se esperan olas de más de 5 metros de altura y vientos que podrán sobrepasar fácilmente los límites de velocidad reglamentarios admitidos por la Eolic Wind Society (EWS). Protección civil ha hecho un llamamiento a la calma titulado “Hoy es el gran día”, producido entre otros por el mítico Kike Santander y que esperan poner a la venta estas próximas navidades.
El huracán Pololo llegará a las costas de Galicia mañana por la tarde y se adentrará en la península por la nacional IV que une Pontevedra con Burgos para ir perdiendo fuerza a medida que pasen las horas y convertirse entonces en la tormenta tropical “Susana”.
El devastador fenómeno, que debe su nombre al malogrado investigador Charles Johnson, tiene su epicentro en aguas jurisdiccionales turcas y es debido al cambio climático que anualmente provoca el protocolo de Kioto.

Fuego en Albacete

2006-11-20T13:22:00.000Z

Hoy a mediodía se ha declarado oficialmente un devastador incendio en la provincia de Albacete. Las lluvias torrenciales que están cayendo en estos días dificultan las labores de los servicios de bomberos, policía local, guardas forestales, insumisos y voluntarios llegados de todas partes del mundo. El fuego, que ya ha sido sofocado, se propaga a una velocidad muy alta gracias a los vientos alisios y a una borrasca de aire frío concentrada en las Azores. Hasta el momento, ya han sido quemadas más de 400.000 hectáreas de pino verde y follaje indiscriminado. Eduardo Zaplana, portavoz del PP en el congreso y socio de la Real Sociedad, ha solicitado que las obras del travase del Ebro se aceleren y modifiquen su cauce hacia la zona afectada. Carmen Sevilla, consternada por este suceso, se niega tajantemente a realizar ningún tipo de declaración a los más de 40 medios de comunicación que hacen guardia en las puertas de su casa en Logroño.

Acuerdo a tres bandas entre España y Guinea

2006-11-18T11:48:00.000Z

España y Guinea han llegado a un acuerdo mutuo tras la firma hoy en Andorra la vieja de un pacto de no agresión por el cual ambos países se comprometen a realizar acciones conjuntas.

La colaboración comenzará este viernes con el sorteo de Euromillones. José Luis Rodríguez Zapatero ha entregado a Obiang una fotocopia compulsada de un boleto de dos apuestas para dicho sorteo, comprometiéndose a ceder una cuarta parte a Guinea en caso de acertar todos los números.

El presidente guineano se ha mostrado sobrecogido con dicho ofrecimiento y a su vez se ha comprometido a tirar la casa por la ventana en caso de que Madrid sea la elegida para celebrar los juegos olímpicos del 2016.

Al término de la reunión, los presidentes, visiblemente emocionados, se congratularon por la estrecha colaboración alcanzada y confían en seguir teniendo este tipo de encuentros beneficiosos para las economías de ambos países. Y como sorpresa final Zapatero ha declarado que España apoyará la candidatura de Guinea en el próximo festival de Eurovisión, ante lo cual Obiang no pudo contener las lágrimas e imprimió un afectuoso beso en los labios del presidente español, quien cogiendo a su colega de la mano dirigió sus pasos hacia el interior de la Zarzuela.

Bush premio Príncipe de Asturias

2006-11-17T12:23:00.000Z

El presidente de los Estados Unidos será galardonado con el premio príncipe de Asturias a la concordia según ha desvelado hoy el comité organizador tras unas largas y duras deliberaciones. Su trayectoria humanitaria al frente de los marines y su afán por lograr un tercer mundo más desarrollado, le han proporcionado el preciado galardón en detrimento de aspirantes como Unicef, Nelson Mandela, Madonna o Fernando Romay.
José María Aznar, que no ha querido hacer declaraciones al respecto, se ha mostrado exultante ante los medios de comunicación y ha afirmado que por fin se hace justicia con el presidente Bush y que han sido necesarias muchas invasiones para que la sociedad internacional reconozca los méritos de un gran hombre.
Numerosas organizaciones pacifistas como Greenpeace, los Boyscouts y los Toronto Raptors están movilizando a sus votantes en protesta por lo que consideran un error histórico del gobierno español y animan a la población civil a realizar una huelga de hambre de carácter indefinido.
Más información en la web oficial http://www.premiosaltuntun.com/

Nuevo caso de corrupción urbanística

2006-11-16T12:09:00.000Z

La fiscalía anticorrupción de Madrid ha descubierto un nuevo caso de corrupción urbanística en el ayuntamiento de Navas del Conde de Vallehermoso (Burgos). Tras veintisiete años de investigación judicial, la operación “mangoneo” se ha saldado hoy con la detención de 64 concejales, 4 alcaldes, 3 policías locales y un portero de discoteca que pasarán los próximos días en los calabozos de la comisaría en régimen de pensión completa. Al parecer, estas personas construían terrenos rústicos que luego recalificaban como urbanísticos donde plantaban toda clase de sustancias estupefacientes. Según declaraciones del magistrado José Santisteban “el mayor problema reside en el aeropuerto que se construyó hace años en dichos terrenos y que previsiblemente deberá ser derruido una vez que la sentencia se haga firme”. Empleados con contrato en prácticas de AENA han denunciado la situación y no descartan tomar medidas de presión ante lo que consideran un atropello en toda regla. Mañana por la tarde a eso de las cuatro será la vista oral retransmitida por la cadena de televisión rusa Alyazira.

Detenida una mujer con una extraña enfermedad

2006-11-10T14:09:00.000Z

La ciudadana española de 63 años María José Rodriguez Sánchez , natural de Mérida, ha sido detenida el pasado martes por alteración del orden público. La mujer, cuyas iniciales son M.J.R.S. y de quien no ha trascendido su nacionalidad, sufre una extraña enfermedad que en principio se relaciona con el "síndrome de la felación compulsiva" y que podría ser la primera señal de la llegada de la gripe del conejo a España. Sólo el fin de semana pasado la mujer feló a más de 400 hombres de diferentes edades, razas, nacionalidades, tamaños y formas. Algunos denunciaron los hechos mientras otros dejaron que se expresara libremente para no causarle más trastornos.

Eran las 5 de la tarde cuando empezaron a recibirse numerosas llamadas en las dependencias de la Guardia Civil . Efectivos de la Benemérita se presentaron en el lugar y fueron felados por M.J. ante lo cual hubo que pedir refuerzos para reducirla. Una vez reducida fue introducida en el coche policial donde sufrió un ataque de ansiedad, siendo conducida posteriormente al hospital Gregory Maryagnon de la localidad murciana de Pucela. Una vez allí fue atendida por el facultativo de guardia que le diagnosticó el mal de la "felación forzosa". Parece ser que éste mal afecta a una de cada 10 millones de mujeres en Pucela y en España hay alrededor de 10 casos sin localizar.

El fiscal pide ahora un máximo de 38 felaciones y media por día mientras el abogado defensor pide el ingreso urgente de su cliente en un centro de desintoxicación y culpa a la multinacional Felnone del mal de su cliente. El caso ha preocupado bastante al Partido Popular que culpa a Zapatero de no regular bien las consecuencias de ésta enfermedad y dejar por tanto que España se convierta en un Estado Federal de felaciones libres. Será entonces el Parlamento el que decida si en nuestro país se puede felar libremente o se cambia la Constitución y se pone límites a éstos actos.

Detenidos cuatro elefantes con la gripe aviar

2006-01-25T19:19:00.000Z

Efectivos de la policía judicial apresaron ayer tarde a cuatro elefantes portadores del virus de la gripe aviar mientras hacían cola en las puertas de un conocido multicines de Málaga. Los cuatro animales que no opusieron resistencia a su detención, declararon encontrarse al día en el pago de sus obligaciones fiscales y sólo uno de ellos contaba con antecedentes penales por tráfico ilegal de drogas y estupefacientes. Ante este primer caso registrado en España, el ministerio de sanidad ha ordenado repetir todas las pruebas de selectividad realizadas desde el año 2001 y ha amenazado con retirar el carnet de conducir a todas aquellas mujeres que den positivo en cualquier test de embarazo homologado por la CEE.El Instituto para la Defensa y Desarrollo del Pollo Pelúo (IPSA) ha emprendido acciones judiciales para asegurar la libre circulación de pollos, avestruces y pelikanos en las comarcas de la Sierra de Gredos. Más información en la web www.elpollopodrío.com

David Meca cruzará el Sáhara

2006-01-04T19:16:00.000Z

El nadador catalán de origen español, David Meca, ha anunciado hoy su reto más espectacular hasta el momento. El próximo mes de febrero cruzará a nado el desierto del Sáhara. A pesar del esfuerzo que le supondrá tamaña osadía, el campeón del mundo de larga distancia quiere convertirse en el primer ser humano capaz de unir a nado los dos extremos del desierto. Así, comenzará su periplo en Marruecos el día 3 por la mañana después de desayunar y tiene previsto su llegada a Somalia el día 17 a las cinco y cuarto de la tarde. En total son más de seis mil kilómetros que nadará el desportista sin pararse a repostar, alimentándose tan sólo con una cantimplora de agua fresca amarrada a la espalda y 300 gramos de pechuga de pavo El Pozo. Las condiciones climatológicas que se encontrará David no van a ser las más adecuadas ya que se preveen tormentas de arena y abundante aparato eléctrico dolby surround. El joven deportista barajaba la posibilidad de hacer la travesía Madrid-Calcuta pero los problemas burocráticos entre las embajadas de España y Méjico hicieron desestimar esta opción.

Numerosas cadenas de televisión, prensa y radio ya han anunciado una amplia cobertura al evento enviando corresponsales desde primera hora de esta mañana. Más información de la carrera en www.mecagonlaleche.com

Feliz 2006

2006-01-01T19:15:00.000Z

La Tribuna Social desea a todos sus lectores un feliz año 2006 lleno de venturanzas y prosperidades. La redacción del periódico, asicomo todos sus empleados desde el maquinista en la sala de prensa hasta el repartidor en bicicleta que todas las mañanas lanza nuestra edición a su puerta domiciliaria, se complacen en felicitarles estas entrañables navidades.Cerramos el año 2005 con un rotundo éxito de ventas y con una cuota de mercado del 45%, sólo superados por el magazine de información general "Playboy" y por el dominical de tirada mensual "La Reyerta". Esperamos seguir creciendo con ustedes y mejorar día a día, palmo a palmo, ojo por ojo y diente por diente. Nuestro lema es y seguirá siendo siempre "La verdad se cuenta o no se cuenta pero no se puede dejar tirada como si de una colilla se tratase". Esta frase histórica la tenemos esculpida en mármol sobre la fachada de nuestras oficinas que desde hoy es vuestra casa amados lectores. Sigamos haciendo una Tribuna grande y libre.
Fdo. Alvarez & Hernández (Socios fundadores y mandamases del rotativo)

Nuevo virus informático: Lisbasky

2005-12-17T14:00:00.000Z

La sociedad nacional de lucha antivirus informáticos (GAPO) ha alertado hoy sobre la aparición en internet del virus más devastador de todos los tiempos. Conocido como Lisbasky, se propaga inicialmente a través de correo electrónico. Su operativa es la siguiente: Cuando abrimos el correo, Lisbasky se introduce en nuestro sistema operativo y borra la memoria ram, destroza el disco duro, rompe los altavoces, raya la pantalla del monitor, apesta la impresora y se vomita en el teclado. Acto seguido y aprovechando el router inalámbrico llega hasta nuestro televisor donde cambia la sintonización de todos los canales y programa el video para grabar el telediario de Matías Prats.

Paco Peña, diputado socialdemócrata en la cámara baja, recomienda tomar medidas preventivas y apoya implantar un toque de queda como primer remedio al desastre. Asimismo aconseja matar todas las cabezas de ganado que tengamos en nuestras viviendas y quemarlas al baño María para evitar posibles suspicacias. El Rey Don Juan Carlos ha suspendido sus vacaciones estivales en Baqueira Beret para hacer un llamamiento a la ciudadanía y pedir según sus propias palabras “Que no salga nadie a la calle hasta nuevo aviso”.

Le roban en su casa y se da a la fuga

2005-12-16T13:57:00.000Z

Un ciudadano de Badajoz se dio a la fuga el pasado 15 de Noviembre después de que tres delincuentes debidamente encapuchados entraran en su domicilio con la intención de discutir con él los objetos que iban a sustraerle. Eran las 22.00 horas GTM cuando M.F.G.H., que se encontraba en ese momento mandando un SMS a un antiguo amigo de la infancia, fue sorprendido por tres individuos que a duras penas entraban por la ventana del salón. Una vez dentro y mientras uno o dos de ellos acudían a la cocina para ver si en la nevera había algo que “valiera la pena”, M.F.G.H. aprovechó para driblar los sillones de su casa y en un plis-plas se plantó en la puerta de la casa para salir corriendo en dirección norte. Al llegar a la comisaría más próxima a su ciudad natal, alertó a la policía de lo que estaba sucediendo y mientras los agentes se acicalaban para dirigirse a su domicilio M.F.G.H. escapó en dirección norte sin dejar rastro.3 semanas han pasado ya y todavía no se sabe el paradero de éste ciudadano al cual han declarado persona non grata en Teruel. Por su parte, los tres delincuentes han registrado la casa a su nombre, se han puesto al día en los pagos de la comunidad y viven felices esperando que M.F.G.H. llame algún día para decir que se encuentra bien.

La familia de M.F.G.H. ha emitido un comunicado en el que felicita a los tres delincuentes rehabilitados y culpa a su familiar por no haber pagado los últimos recibos de la luz ni haber cambiado la tapa del water que estaba defectuosa.

Desarticulada una banda de reggae

2005-12-16T10:21:00.000Z

La policía judicial del municipio granadino de Georgetown ha desarticulado esta misma tarde una banda de reggae que sólo en este último mes ha traficado ya con más de doce estupefacientes. Según ha podido esclarecer la investigación policial, la mayor parte de los estupefacientes detenidos son de origen ruso los cuales no han querido hacer declaraciones hasta conocer su paradero desconocido. El líder de la banda y solista principal, Txomin Bengolarrainzar alias el sevillano, ya había sido detenido en otra ocasión cuando intentaba falsificar un billete de 55 euros mediante el sistema del butrón. La fiscalía pide una pena muy grande para los acusados ya que considera un agravante el hecho de que los estupefacientes no viniesen herméticamente cerrados ni hubiesen pasado el prescriptivo reconocimiento sanitario. La defensa por su parte solicita para los acusados un helicóptero y cien mil euros en efectivo en billetes con numeración no correlativa. La última decisión la tendrá el juez Castellote a la vuelta de sus vacaciones en la isla griega de Madagascar.

Descubierto el código genético del cerdo

2005-12-13T10:19:00.000Z

Un grupo de científicos rusos ha anunciado hoy el descubrimiento del código genético completo del cerdo. Según su estudio, el ADN de este animal es más parecido de lo que se pensaba al del ser humano. Según las propias palabras de Yukisback Popov, jefe de la investigación, "en un futuro no muy reciente, podremos comunicarnos y convivir con los cerdos de igual a igual". En San Petersburgo ya se ha abierto la primera autoescuela para cerdos que en menos de diez días ha recibido más de 1500 inscripciones.

En la otra cara de la moneda, se encuentran las masivas protestas ciudadanas que consideran una amenaza la inserción del cerdo en la sociedad actual porque acarreará más paro y aumentará considerablemente las listas de espera en los hospitales de la comarca. Empresas como Navidul o Jabugo están buscando sustitutos para sus afamados jamones pata negra cuyas ventas estas navidades se presumen muy escasas. Según la OCU (Asociación de Consumidores Urbanos), el producto estrella estas navidades serán los chipirones pata negra comercializados en España por la multinacional alimentaria Mármoles y Granitos Damián, S.A.

Ya está aquí la Ley antitabaco

2005-12-08T10:16:00.000Z

El próximo 1 de Enero entra en vigor la nueva Ley Antitabaco con el objetivo de reducir el alto índice de criminalidad registrado en los alrededores del Guadiana la pasada semana . Tras duros debates en medio de insultos y amenazas, el parlamento en peso aprobó por unanimidad ésta Ley que pretende especialmente perseguir y castigar a los fumadores pasivos, ya que son los más difíciles de localizar por su idiosincrasia .

Entre las medidas que entrarán en vigor con la nueva Ley destacan las siguientes:

* Sólamente estará permitido fumar en sitios cerrados para evitar más daños en la capa de ozono.

* Se permite el uso de arma blanca contra un fumador.

* En los estadios de fútbol estará prohibido fumar excepto aquellos partidos en los que juege el Partizán de Belgrado.

* No se podrá fumar en los parques ni vías públicas , salvo que tengan ventilación independiente.

* Desarrollar un plan de comunicación familiar en el que diaramente se trate el tema de la inmigración con mucha delicadeza.

* Incrementar el control y la seguridad en lugares críticos, aumentando el número de agentes y cámaras en todas las carreteras nacionales con un arcén mayor a 1.50 metros.

* Evitar lugares públicos de reunión como estadios, reuniones en días de fiesta u otros lugares de alto riesgo.

* Reducir los obstáculos lingüísticos y culturales, fomentando el aprendizaje de dos lenguas comunitarias como mínimo y visionando una película pornográfica al menos una vez por semana.

* Los niños con edades comprendidas entre los 5 y los 12 años no podrán viajar solos.

* Las mujeres deberán taparse la cara con un velo entre las 08.00 a.m. y las 22.00 pm los días laborables y festivos.

Aún queda una última reunión prevista para el 31 de Diciembre para concretar definitivamente algunas medidas todavía por definir. A la misma se espera que asistan el defensor del pueblo, el Comité de disciplina deportiva, el consejo general del poder judicial, las Virtudes, el ministro de Justicia, Gallego y Rey, la ministra de Obras Públicas, Alfredo Amestoy, la consejera de Educación de la comunidad valenciana, Giorgio Aresu, el consejero delegado de Panadería Manolín, Tita Cervera y Mike & the Mechanics. Todos ellos en petit comité decidirán qué día celebrarán la fiesta de personal.

Sube la gasolina

2005-12-07T10:13:00.000Z

Esta noche sube de nuevo el litro de gasolina situándose en su máximo histórico en lo que queda de año. La sin plomo 95 pasa de 0,70 euros/litro a 3,15 euros/litro; el gasoil mineralizado sin gas pasa de 0,60 euros/litro a 7,25; el hidrocarburo (principal combustible en las plantas potabilizadoras de residuos y despojos lácteos) sube un 80%. Según el ministro de energía y gasóleos, estas subidas son necesarias para compensar el déficit presupuestario que ha producido la escasa venta del último disco de Juan Camus. El artista no ha querido hacer declaraciones al respecto.

Por otra parte, la AUGPAE (asociación de usuarios de gasolinas, pilas y artefactos eléctricos) ha puesto el grito en el cielo al conocer la noticia y no ha dejado pasar un instante para interponer demanda civil, penal, judicial, penitenciaria, bed & breakfast, bluetooth y jurisdiccional ante los juzgados de lo social de la provincia de Tomelloso de Abencerraje. Como protesta y medida de presión, se está instando a la población civil a no usar ningún artefacto mecánico que consuma gasolina con el fin de crear incertidumbre en las refinerías petrolíferas del pais. Protección civil, el Seprona y Mark & Spencer han desplegado un dispositivo de seguridad en las principales capitales de provincia para evitar el pillaje, las violaciones, hurtos, traspies y tanganas que suelen darse en este tipo de revueltas sociales.

Phonostation 5000

2005-11-25T22:10:00.000Z

Telefónica irrumpe en el mercado de la vivienda digitalizada

La multinacional española Telefónica ha anunciado hoy a bombo y platillo el próximo lanzamiento de su flamante “Phonostation 5000”. Este pequeño dispositivo va conectado a la llave de paso principal del domicilio y desde allí distribuye la señal a toda la casa por medio de rayos infravioletas.

Con algo más de 53 megas de memoria USB, el usuario de este maravilloso invento podrá además:

- Realizar llamadas nacionales e internacionales sin cable con portes pagados hasta destino.

- Grabar sonidos, imágenes estáticas o dinámicas, olores, gestos e intenciones de cualquier miembro de la familia que previamente haya sido computado en el sistema.

- Proteger su vivienda contra ruidos, humedades, sistemas de apalancamiento, insectos y contraincendios no provocados.

- Redactar memorandums, faxes y escritos de contenido jurídico legal.

- Con un microchip añadido a la base del aparato, el Phonostation 5000 será capaz de diferenciar por sí mismo todos los eventos producidos en un radio de acción de 50 metros farenheit.

- Calentar agua, gases, subsuelo y cenefas de forma automática sin necesidad de ajustes previos.

- Traducir los recibos bancarios a siete idiomas incluido el inglés.

Sin duda alguna, este será el regalo estrella en estas pasadas navidades gracias a su asequible precio de venta (60 euros).

Más información en la web http://www.phonostation5000.com/

La policía autonómica interviene 532 kilos de "vivaporú"

2005-11-13T22:08:00.000Z

El policía local Jean-François Martel, de 42 años de edad , natural de León y con dos hijos en edad escolar, ha sido el artífice de la detención de 827 zíngaros que intentaban introducir 532 kilos de "vivaporú" en el aeropuerto de San Marino mediante el método butrón. El agente llevaba 10 años siguiendo la pista del cabecilla del grupo sin hasta el momento encontrar relación alguna de éste con el tráfico de estupefacientes, lo que da una idea de lo bien organizado que estaban y lo disperso tanto en el espacio como en el tiempo de las acciones de sus miembros.

Los zíngaros viajaban en el vuelo transoceánico que unía Arrecife con la isla de La Gomera cuando un agente, que se dirigía a la capital grancanaria para asistir a unas jornadas sobre prevención de riesgos laborales con la intención de lograr los créditos necesarios para poder solicitar el traslado de su puesto de trabajo por cambio de domicilio, escuchó una conversación grabada en la cual uno de ellos comentaba a otro que el material incautado tendría en el mercado un valor incalculable de 6 millones de euros ( 14 millones de las antiguas pesetas, 97 millones de las antiguas perras chicas ). Tras dudar inicialmente el agente solicitó ayuda para detenerlos, personándose de inmediato cuatro gendármenes, un caravinieri, dos agentes de la policía montada de Canadá, un vigilante jurado de una famosa discoteca oscense, un vendedor ambulante y un primo lejano de Joao Havelange. A la llegada de éstos todos habían sido ya esposados por Martel , lo cual facilitó las labores de búsqueda de los cadáveres. Aún se desconoce el grado de pureza del "vivaporú" ya que nada más cruzar la frontera los zíngaros fueron puestos a disposición judicial bajo fianza domiciliada.

Boeing prepara su nuevo modelo de avión 787

2005-11-12T22:03:00.000Z

Michael McArthur, presidente de la compañía Boeing, ha anunciado hoy la próxima fabricación del modelo 787 que superará en tamaño y prestaciones al hasta ahora mayor avión del mundo, el Airbus 380. El nuevo Boeing 787 tendrá capacidad para desplazar 35.000 pasajeros en condiciones de viaje muy confortables. Con unas medidas de 300 metros de eslora y 150 metros de frontis, este mastodonte de los aires será capaz de volar más de tres meses sin repostar.
Esto supone un hito en la historia de la aviación comercial desde que los hermanos Wright iniciaran el primer vuelo tripulado por seres humanos a principios del siglo XV. Entre otras comodidades, el avión cuenta con un centro comercial de seis plantas con parking para 1500 vehículos, cuatro canchas de tenis al aire libre, dos pescaderías, una autopista de siete carriles que une el morro del aparato con la cola y un sin fin de detalles que harán del 787 una de las obras de ingeniería más importantes de la humanidad. En su fabricación han participado siete paises de la Unión Europea entre ellos España, Estados Unidos y la Commonwealth. En los astilleros de Rota (Burgos) se ensamblaron los fuselajes de la cabina del piloto y se tapizaron todos los sillones. Además, en la base aérea de Matalascañas (Albacete) se realizó toda la labor textil del gigante 787, donde se subieron el vuelto a nada más y nada menos que 780 pantalones de pilotos, copilotos, auxiliares de vuelo, azafatas y tripulaciones diversas.
El primer vuelo del boeing 787 está previsto para la tercera quincena del mes de agosto próximo, siempre y cuando semana santa no caiga en abril, en cuyo caso se retrasaría hasta otra fecha disponible.

Astrónomos españoles descubren un nuevo planeta

2005-11-11T22:00:00.000Z

Según un exhaustivo informe publicado esta semana por la revista “Ciencia y Naturales”, un grupo de astrónomos españoles del GAE (Instituto de Astrofísica de Canarias) ha descubierto la existencia de un nuevo planeta en nuestro sistema solar. Bautizado con el nombre de Tiscamanitus, este planeta se caracteriza por su forma esferoide en cuatro de sus lados y triangular en el lado oculto a la visión desde la Tierra. Se sospecha que posee una temperatura a ras de suelo de más menos 18 grados que lo convierte en un destino turístico potencial. Por este motivo, los grandes touroperadores nacionales y no nacionales están preparando ya sus ofertas con vuelos de bajo coste fletando aviones charter Tomajoks.

El director del grupo de investigación, el científico Juan Rodríguez ha manifestado la posibilidad de encontrar vida humana en Tiscamanitus ya que cuando miraban por el telescopio les pareció ver que algo se movía entre los arbustos del planeta: “No sabemos si se trataba de un ser viviente o de un animal en cautividad pero, en cualquier caso sea lo que fuere, estaba agachado y en cuclillas”. Según los expertos consultados por La Tribuna Social, este descubrimiento abre las puertas a un nuevo mercado que abaratará el coste de la vivienda ya que ahora el suelo urbanizable será muchísimo mayor. Mientras tanto, las bolsas se han resentido ante este suceso y ha experimentado la mayor bajada desde la aparición de los Beatles en el año 1964 cuando los chicos de Liverpool cantaron su famosísimo Yelou Submarín.

El duelo Madrid-Barça decide la liga este fin de semana

2005-11-09T14:07:00.000Z

Este Sábado da comienzo la Liga 2005-2006 con la visita del Barça al Bernabéu, un Barcelona que llega con ánimos de revancha después de su aplastante victoria por 1-0 en el partido de la primera vuelta celebrado en la capital del reino. Al Barcelona sólo le vale un empate si quiere seguir teniendo opciones al título de Liga mientras al Madrid, que está en racha, una nueva victoria le acercaría peligrosamente a los puestos de descenso.

En el cuadro blanco reaparece Beckham esperando repetir la hazaña de la semana anterior donde sus goles sirvieron para caer por 2-1 ante el Betis balompié. Además Luxemburgo hará debutar en Primera al joven Soldado que sólo ha marcado dos goles en lo que va de liga. En el Barça la enfermería también está llena después de que Deco sufriera un politraumatismo axilar en el gemelo derecho como consecuencia de una caída fortuita por un empujón de un compañero en el entrenamiento de ayer.

Como novedad para el partido de mañana Rikjaard hará jugar a Valdés por detrás de la defensa para dar mayor movilidad al balón y Márquez hará circular la pelota en la dirección de las agujas del reloj. Se espera un lleno apoteósico en el Calderón ya que a 24 horas para el comienzo del choque se ha vendido ya un 10 % de las entradas. El árbitro del partido, Mejuto González, ha declarado que "es la primera vez que dirijo una final de Copa entre los dos grandes y mi carnet de socio del Madrid no quiero que se interprete como una afiliación a unos colores ".

Las listas de espera en el ojo del huracán

2005-11-07T14:03:00.000Z

En la mañana de ayer se manifestaron cerca de 476 personas a la entrada de la Delegación del Gobierno para protestar por las listas de espera.Según Marisa Pérez, portavoz de la plataforma PLE (Personas en Listas de Espera) “así no se puede vivir, necesitamos saber qué va a ser de nosotros en el futuro, qué pasará con nuestras listas y dónde están publicadas”. Las estadísticas que ha dado recientemente el gobierno central son escalofriantes: En la actualidad existen 35.000 personas en listas de espera para poder ser atendidas en los mostradores de información de AENA; 84.000 personas hacen interminables colas en las ventanillas de sellado de apuestas deportivo benéficas; más de 24.000 familias están a la espera de recibir una subvención no contributiva y el dato más estremecedor es el de 325.000 personas que buscan hoy en día una lista a la que apuntarse.

La desinformación y el caos se ha adueñado de las administraciones públicas y privadas. Francisco Domínguez, delegado de la Unión Europea para asuntos sin importancia, ha solicitado por escrito al ministro de Ahorro y Energía el despliegue de todas las fuerzas de infantería con el fin de poner orden lo antes posible.A cierre de esta noticia se espera la aparición en los medios de Su Majestad el Rey para decretar el estado de sitio y al mismo tiempo presentar en sociedad a su nieta Leonor.

Denuncia a la clínica que lo atendió por practicarle la autopsia sin su consentimiento

2005-11-06T21:40:00.000Z

En la mañana de ayer, el ciudadano murciano José Sánchez presentó demanda civil en el juzgado de primera instancia del Tribunal Supremo contra el hospital Memorial San Joan por practicarle una autopsia no autorizada.

Según fuentes del propio centro hospitalario, el paciente ingresó el pasado día 3 con evidentes síntomas de embriaguez solicitando una autopsia de urgencia a lo que accedieron los facultativos de guardia a fin de esclarecer el origen de su dolencia. Para ello se tomaron muestras de su intestino grueso, hígado y riñones que fueron analizadas por el departamento microbiótico. Los resultados demostraron un alto contenido de metrosterona en sangre que obligó a tomar medidas urgentes ya que la vida del paciente en ese momento corría grave peligro.

Según palabras del cirujano jefe el doctor Martínez, “optamos por extirpar el hígado, dos riñones, tres metros de intestino y siete costillas para facilitar que el riego sanguíneo llegase lo antes posible a sus extremidades inferiores”. Una vez recibida el alta y ante una súbita sensación de vacío, el sr. Sánchez acudió al centro de salud donde le confirmaron su carencia de órganos vitales. Su demanda ha sido admitida a trámite por la Jueza doña Pilar Páez que ha decretado el secreto de sumario y ha impuesto una fianza al hospital de siete millones de euros.

Mueren todos los empleados de una empresa en un trágico incendio

2005-11-06T14:01:00.000Z

140 empleados de una importante empresa de comida rápida al por mayor perdieron la vida en la madrugada de ayer al producirse un incendio en las inmediaciones del edificio donde desarrollaban su trabajo. El devastador efecto del fuego hizo que el inmueble se desplomara llevándose consigo a todo el personal, el archivo de la empresa, la colección de cuadros de Pitita Ridruejo, el álbum de cromos de la liga 1994/95 donde faltaba la estampa de Koeman, un cuadro del rey, las gafas de Juancho Armas Marcelo, el vídeo con las tomas falsas de Torrente III, un portátil de sobremesa y un teléfono móvil inalámbrico.

El presidente de la compañía se personó inmediatamente delante de la televisión más cercana para ser testigo de los hechos. Tras analizar el vídeo leyó un comunicado en el que confirmó que "afortunadamente no hay que lamentar daños materiales", para continuar diciendo que " todo esto es muy duro. Cuarenta años de sacrificio me han costado llegar a levantar este edificio, pero confío en que todos mis empleados me ayuden a levantarlo de nuevo".

Al cierre de ésta edición continuaban las labores de búsqueda del árbol de navidad ya que se aproximan las carnestolendas y el presidente quiere que este año no falte nada.

Huelga del tomate

2005-11-05T21:33:00.000Z

Más de 3551 desempleados del sector tomatero en Gran Canaria irán a la huelga el próximo día 15 por la noche si no se atienden sus peticiones. Así de rotundo se manifestaba Felipe Tardo (subdirector adjunto al vicepresidente de la asociación del tomate maduro) a la salida de la carretera que une el pueblo de Tamaraceite con Puerto del Carmen tras una reunión de duras negociaciones entre patronal y empresarios que a punto estuvo de suspenderse por falta de suministro de agua potable.

Los desempleados exigen una mejora salarial del 40% y un incentivo de al menos 30 euros por tomate recogido. Según los expertos, los problemas económicos por los que atraviesa el sector tomatero se deben principalmente a la grave sequía que están provocando las lluvias caídas en las últimas semanas. Está previsto que el acuerdo definitivo y provisional llegue en breve ya que según fuentes de la policía local de playa, hay más de 10.000 tomates colgando de las parras a la espera de ser recogidos.